el príncipe azul no existe!

chicas, lamento destruir sus ilusiones, pero el príncipe azul no existe!!!!!!!

FELIZZZ CUMPLE JUUU

juuuu


TE QUIEROOOO!!!!

muuuuy bueno!

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te
enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el
perímetro de la taza Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba
'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga
contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y
necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la
posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TENÉS que ir
a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que
teresignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas
y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con
'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te
das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en
la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos
indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea
debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo
dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como
no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la
bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...Ahí es cuando tus muslos empiezan a
temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la
circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu
cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza. ni la cubriste con papel, interiormente
crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro
público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las
distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con
suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para
alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta. ..! El rollo esta
vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un
miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más
remedio... Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO! !! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje
y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos
similares y te guardas uno por si acaso. Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí,
transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios
tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el
garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro
en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca
tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'
...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena
¡sobretodo! Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te
lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que
sale un chorrito d agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no
se resbale el bolso y quede abajo de chorro.. El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas
secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís... 
 Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda
arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo! En este
momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro
de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitás
a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te
aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta yasí es
mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Este mail lo mandó por error la moderadora del grupo apícola la pisada, la Ing. zootecnista Beatriz Achaval

PARA REIRSE UN POCO!! 

haciendo propaganda de antivirus jejeje

wenoo, esto es lo q hacía mientras instalaba el avg 8.0
si, estaba muuuy aburridaaa

jajaj besooo

y feliz dia del amiggggo

PAOOO TE AMOOO FELIZ CUMPLE GORDITAAA

no es al pedo mal, pero parecido

aca en info, aburridas, sacando fotos jeje

Al pedo mal

buenooo, aca estamo cn anita (tambn estaban flo y ju) al pedoo, despues de una laaarga gripe (está todo el mundo
enfermo boo)
jaja, que cague de risa...

BESOO