FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN!!

un poema para el alma :)

(Me cago en las entradas programadas...)

Chi trova un amico, trova un tesoro

Ayer se quedaron mis amigas en casa.
Y de qué hablamos?
Oh sí, de eso.

Y básicamente me dijeron que era de pendeja hacer eso.
Que me convenía no hacer nada, porque yo era una persona que sentía las cosas muy intensas, y que el resto de la humanidad tiene otros tiempos, por lo general.
Y que no podía perder un amigo por idiota.
Y que nunca sabía qué podía pasar.
Y que si no pasaba nada, de última sí salía ganando un amigo.
Y que me tomara las cosas con calma.
Y que no le diera tanta importancia  (a él)

Y en conclusión, que let it be.

Creo que tienen razón...

Inevitable

conmigo nada es fácil
ya debes saber
me conoces bien
y sin ti todo es tan aburrido 

el cielo está cansado ya de ver
la lluvia caer
y cada día que pasa es uno más
parecido a ayer
no encuentro forma a alguna de
olvidarte porque
seguir amándote es inevitable 

Shakira y sus canciones siempre supieron dónde pegarme
hay tantas canciones, fragmentos, que ahora serían perfectos

Si tu magia ya no me hace efecto, ¿cómo voy a continuar?

Sé que con la decisión que tomé no sólo pierdo a esechicoquemehacesercursi, sino también a un amigo. Pero eso también es parte del problema, no?, que sea sólo un amigo. Un amigo que sabés que está ahí para vos cuando lo necesitás, ¿no es esto algún tipo de traición, en ese sentido? ¿Una puñalada por la espalda? ¿Un acto de hipocresía? Porque yo también soy su amiga, y los amigos no se hacen estas cosas.
Claro que, yo nunca quise ser su amiga.
¿Por qué hacer lo que sé que es bueno para mí, me hace sentir tan mal? Ojo, no es puro masoquismo. Más masoquista sería no hacerlo y quedarme jugando a interpretar el rol de la amiga. Un rol que no quiero.
Soy tan estúpida... Nada de esto pasaría si no fuera tan cagona y pudiera ir de frente y decir o que siento o pienso sin problmas. Pero no puedo. No puedo.
Lo peor son las últimas charlas. Sé que son las últimas, porque no me creo el cuento Disney de que en nueve días vaya a cambiar algo. Esas últimas charlas que disfruto a cada momento, que guardo com un tesoro, porque ya son recuerdos. Donde todavía hago como que no pasa nada.
Porque cuando termine el año, eso no va a volver. Y él probablemente lo sepa, cuando no me encuentre. Cuando lo borre. Cuando me de por vencida.
Porque es un fracaso. Otro más para la colección.
Porque cuando lo último que tenga de mí sea un sms que diga "Feliz 2011, te quiero", a mí también me va a doler
Tal vez más.

Según el tarot de enfemenino (?)
(Sí, la parte estúpida de la entrada):


LA TEMPLANZA
Muéstrate conciliadora y flexible. Trata de no obcecarte con tu manera de pensar y reflexiona un poco más abiertamente. Acabarás atrayendo a los que te gustan. Deja actuar a la mujer tenaz y dulce que hay en ti.

LA LUNA
Debes reflexionar antes de actuar y puede que la situación se presente de manera diferente. A menudo, las circunstancias evolucionan rápidamente y deberás estar a la escucha, olvidándote de momento de emprender nuevas iniciativas. Sé receptiva.


Bueno, ta, ya entendí, lo voy a pensar (?)
(No es que varias amigas me hayan dicho lo mismo, ni ahíii (?) )

And will he see how much he means to me?

Viste la sensación de que le chupas un huevo a una persona que te importa muchísimo? Bueno, dejá de hacerme sentir eso. Gracias.

BSO

Fiona Apple

Amy Lee

Easy come, easy go, will you let me go?

Sería tan extremadamente fácil hablarte, decirte todo sin pensar en el después, sin que importe el después... sería tan extremadamente fácil sacar todo esto que tengo adentro y trasladártelo, que no pesara sobre mi espalda sino sobre la tuya. Sería tan extremadamente fácil, en caso de que te pesara demasiado, borrarte de cada puta red social, desaparecer, que desaparezcas. Sería tan extremadamente fácil hacer como que nada pasó, que no voy a hacer nada. Porque si es tan fácil, seguro que hay trampa por algún lado.

I used to love her... but I had to kill her

Cuando leí la entrada en el blog de la otra insomniera, dije "La puta madre, ahora va a quedar re plagio -.-", pero no me importa porque yo quería escribir de esto igual u.u

Lo mío no es acerca de la desvalorización del por siempre, aunque tiene que ver. Lo mío tiene que ver con las cosas que uno dice cuando está enamorado, y por ende, en no-pleno uso de sus facultades.

Empecemos:

"Sos el amor de mi vida" 

Tenés quince o dieciséis años y ya sabés quién es el amor de tu vida. Bien. En un mes dejaste y ya tenés otro amor de tu vida, pero no importa, todo bien.

"Te amo como jamás voy a amar a nadie"

De nuevo, qué sabés? tenés la bola de cristal? No, no. No existen certezas de que no llegue alguien más, a quien ames todavía más.

"No puedo vivir sin vos"

Apostamos?

"Te voy a amar para siempre" 

O variantes. Para siempre me parece demasiado tiempo, como para estar tan seguro/a.


A lo que quiero llegar es que, tal vez yo soy la amarga, pero me parece que a esta edad, decir que algo es para siempre, es decir demasiado. No vivimos ni la mitad de nuestra vida y ya damos por sentado que un amor es para toda la eternidad, como en las películas, y que vamos a vivir felices y comer lombrices perdices y todo eso.
Para mí, nada es para siempre. Menos todavía el amor, que dura lo que tiene que durar, sea el tiempo que sea. Lo que ayer amabas hoy podés odiarlo, o viceversa. Los sentimientos en sí son tan subjetivos y variables que creerlos eternos es hasta un poco ingenuo. ¿Cuántas enemistades partieron de amistades o al revés? ¿Cuántas parejas que sea aman, al principio no se podían ver? ¿Cuántos divorcios que parecían imposibles ahora son batallas campales?

¿Qué tan eterno puede ser el amor?

...I used to love her, but I had to kill her
I used to love her, but I had to kill her
I had to put her
Six feet under
And I can still hear her complain

Artrópodos

Give me reason, but don’t give me choice,
‘Cos I'll just make the same mistake again

Voy a escribir esta entrada tan crípticamente, que sólo conociéndome -o teniendo Wikipedia y/o conocimientos previos y capacidad de deducción- a mano, se podría llegar a entender. Se se, escupí para arriba. 

La cosa es así.

No soy de creer en los horóscopos, aunque los leo por curiosidad y por vicio, creo yo. Sé perfectamente que no tienen nada que ver con mi vida, pero, aún así...
Qué tienen esos fuckin artrópodos? Cuál es su problema conmigo? Por qué siempre terminan siendo ellos? Bueno, no siempre, pero casi siempre...
Casi como sin querer, uno de mis personajes más importantes en una novela, se llama Antares. Hay tantas constelaciones, y yo elegí ponerle el nombre de la estrella más brillante de esa...

Tengo un par de teorías. La primera es que es el destino (?), la segunda, que soy masoquista, y la tercera que soy idiota. Ojo, pueden coexistir varias teorías a la vez...
No puedo dejar de nombrar la teoría que más me gusta -me sube el ego, bo- que es la de una amiga, y dice "El universo conspira contra ti". Gracias universo por preocuparte por mí, yo también te quiero. Esta teoría fue dicha cuando yo le dije que realicé cierta acción para obtener determinada reacción de determinada persona, y obtuve dicha reacción pero de otra persona, y allí radica la ironía a la que hice mención en un estado de Feibu...

Ta, quería expresar mi disconformidad con respecto al universo. 

Gracias por este espacio (?)

So while I’m turning in my sheets
And once again, I can not sleep
Walk out the door and up the street
Look at the stars
Look at the stars, falling down,
And I wonder where, did I go wrong.

Hasta que no te pasa a vos...

Me pasé la mitad de mi vida preguntándome cómo era posible que hubieran tantos triángulos amorosos en los libros y películas. O sea, ¿cómo podía ser que no tuvieran claro si querían a uno o al otro? ¿Por qué siempre estaban la protagonista, el macho principal y el amigo de la protagonista con aspiraciones a macho principal? ¿Por qué -yendo a algo obvio y hasta repulsivo- Bella le daba a Jacob teniendo a Edward? ¿Por qué Clary le daba a Simon teniendo a Jace? ¿Por qué Katniss le daba a Gale teniendo a Peeta? (Esta última sí la entiendo, pero bueno, en fin...)  El tema es, ¿por qué siempre tenía que aparecer otro a desestabilizar todo? Me parecía hasta un recurso demasiado trillado.

Saben qué?
Ahora me estoy tragando mis palabras.

And when I touch you I feel happy inside

Is such a feeling that, my love, I can't hide...

 EDITO: para evitar (más) futuras confusiones, mi "tragarme las palabras" se refiere a la frase en cursiva ahí arriba, no al hecho de pertenecer a uno de esos triángulos, que son meros ejemplos. Gracias por este espacio (?)

You don't care about me, well, I won't care about you... oh dammit, I'm falling again...

Siempre me gustaron más las partes teóricas que las prácticas de una materia (Biología es la excepción). En teórico puedo escribir, tirar fruta, chamuyar, payar e inventar a gusto, si no sé. También puedo explayarme, escribir lo que el profe quiere leer, hacerme notar, usar mi capacidad para escribir mucho sin decir nada. En práctico, las cosas se hacen bien o se hacen mal. No hay un término medio, no hay otra alternativa. No puedo inventar.

 

Tal vez es por eso que siempre fui tan cagona en la materia del amor.

I don't care

Desde hace tiempo te noto triste,
ronda el silencio, llora el amor.
Como un reproche por lo que fuiste
grabado a fuego en tu corazón.
Ya muchas veces bajás la frente
cuando en mis brazos te refugias,
como temiendo que de repente,
tu pobre dicha no encuentres más.

Qué me importa tu pasado,
no llorés, mi buena amiga.
No es un crimen ser golpeado
ni es delito haber rodado
en las vueltas de la vida.
Qué me importa tu pasado,
si yo que nunca guapeé,
si te ofende algún cobarde,
te lo juro por mi madre,
me juego donde me ve.

No tengas miedo, soy de una pieza,
no me interesa lo que dirán.
Qué nos importan las cosas viejas,
las viejas sombras que ya no están.
Tus ojos miran y están perdidos,
estás cansada de tanto andar.
Pero a mi lado siempre habrá un nido
y un pecho amigo donde llorar.

La opción C

El otro día, hablando con una amiga, estábamos valorando las posibles opciones de por qué that boy (el que me hace ser cursi, sí, ese) me pudo haber dicho una cosa (ver punto 2) que daba que pensar, y ahí es cuando le di las opciones. Di la A, di la B, y ella me dijo:  "esperemos sea la c q ninguna nombra "

Eso me hizo pensar... ¿cuantas veces nos callamos esa opción C por no animarnos ni a contemplarla, aunque sea la que más deseamos?
Por lo general, damos una A, que es la más probable, una B, no tan probable pero que también podría ser, y casi siempre una de las dos nos gusta más que la otra.
Pero... ¿y la C? Es esa que ni insinuamos, tal vez por miedo a que nombrarla sea yeta y ya no pase, o que las ilusiones nos lastimen, yo que sé!

Sé que esa opción C es la que más deseo que sea, pero una parte de mí se obliga a verla como imposible, improbable, y muchos im e in con connotación negativa más. Será que yo misma me protejo contra decepciones? Será que soy pesimista crónica?

Qué es lo que me hace omitir la C, cuando muy en el fondo sé que bien podría ser la A?

Cursi

Sí, de esto va la entrada. Porque, saben? De un tiempo a acá, me he vuelto una cursi. Cosa que de-tes-to. Los que más me conocen lo saben y lo pueden atestiguar muy bien, demasiado bien.

Trato de no escribir sobre este tema en el blog porque puede aburrir, pero... ¡es mi blog, escribo lo que se me cantan los ovarios!
Y listo.

La cosa es que viendo mis estados de Feibu, mis tweets, mis subnicks en el msn... me doy cuenta de que están chorreando dulce de leche por el monitor. De que cada canción que escucho y que tenga aunque sea una sola mención al amor (o similar) tiene una frase perfecta o me siento identificada o lo que sea.

Y eso es más de lo que puedo soportar. Nací para ser un limón, la miel no es lo mío. Se puede ser romántica sin ser cursi, carajo!

Ahora, vos. Sí, vos. Te das cuenta lo que hiciste? No? O te hacés el boludo? 
Todavía me cuesta entender la forma en que me cambiaste, lo mucho que me molesta verte conectado y que no me hables (la típica, eh? también me hiciste caer en las típicas, fuck you ¬¬), que por tu culpa google esté lleno de fragmentos de canciones tan sólo para entender un sub o un estado, que me hagas parecer una loca a los que ahora estén leyendo esto, cuando ni vos lo vas a leer, estúpido. Y lo peor es que a pesar de esto (y mucho mucho más), igual me seguís gustando...

...Ves que soy una cursi?

Jeanne Hébuterne & Amadeo Modigliani

Buscaba obras de Modigliani para un trabajo de Comunicación Visual, y me topé con esta foto:

Hay algo tan penetrante en esa mirada, es tan misterioso su rostro, que me intrigó saber quién era. Y así conocí la historia de Modigliani con Jeanne Hébuterne.

Jeanne Hébuterne fue una pintora francesa, nació el 6 de abril de 1898 en Meaux, Seine-et-Marne. Desde siempre se interesó por el arte y, dado que era mujer, su familia le permitió tal entretención sin mayores reparos, no imaginaron ellos que sería ese interés el que motivaría el encuentro. Descubrimos pues a la joven Jeanne inscrita muy temprano en la Académie Colarossi, y luego en la École des Arts Décoratifs, enfrentando sus ojos, esos ojos que atraviesan, al estudio del arte y la pintura.

Amadeo Modigliani llegó a París a los 22 años. Era brillante, exquisito y hablaba el francés sin acento. Vivió en buhardillas miserables, en falansterios o comunidades utópicas cosmopolitas, en habitaciones de amantes eventuales, en hoteluchos de tres al cuarto, en la comuna de la rue Delta, de donde lo echaron por vándalo y camorrista. Con 14 años se mudó de casa 30 veces. Quería ser escultor, pero la tuberculosis, que le afectaba desde los 16 años, y su pobreza, que le impedía comprar la piedra, lo disuadieron de continuar. Entonces empezó a pintar.

 "Es un 'tipo' conocido de mi hermano. Volví a verle en el establecimiento de M. Wassilieff. Luego le he ido conociendo más ampliamente junto con su amigo, que es músico. Los veo mucho en la Rotonda"

Eso era lo que escribía Jeanne a su amiga y confidente Germaine, compañera suya en la Académie Colarossi, y aunque no está claro que aquel tipo sea el pintor en cuestión, lo más posible es que fueron los ojos de Jeanne los que se posaron sobre Modi y lo eligieron. No al contrario. Y que fue ella, que bien al tanto estaba del temperamento del susodicho (todo Montparnasse sabía lo de la tirada por la ventana a Béatrice Hastings), quien eligió estar a su lado. Ya supondrán ustedes como salió la relación: Altos y bajos. Celos. Un embarazo al que Modi no puso mucha atención y que no impidió su infidelidad. Una hija nacida que jamás registró porque se fue al bar en vez de registar a la niña. Un segundo embarazo del cual lo primero que dijo al enterarse fue: "¡Que mala suerte tenemos!". Y mucha hambre, mucha pobreza y mucho orgullo de parte de los dos. Sin embargo, entre los dos la pasión. Sin embargo, juntos eran fuerza.

Un día traen a Modigliani a casa. Jeanne le recibe empapado e inconsciente. Según quienes le vieron en su última noche de exceso, el pintor se veía como "un hombre gravemente enfermo, enloquecido y alucinado." Jeanne le metió en la cama. Amadeo ya ha sido abrazado definitivamente por la tuberculosis. Al día siguiente, día de fiebres y delirios. Amadeo sólo consentía en tomar alcohol y se levantó a terminar su último cuadro.

Nada de visitas, ni una sola. En el estudio el silencio y en la mitad, los dos abrazados solos en una cama manchada de salsa de sardinas y apestosa a vino. "Jeanne dibujaba maneras de morir porque ahora, lo único que faltaba era decidir cómo morir ella misma." Modigliani murmura incoherencias de cuando en vez. Durante una semana, soledad, hambre y silencio. Jeanne se aproxima al octavo mes de embarazo. La vida y la muerte se abren paso al mismo tiempo en el mismo cuarto, acaso más bien: combaten.

Finalmente el pintor chileno Manuel Ortiz de Zárate, vecino y amigo de Modigliani, subió el piso que separaba su estudio del de Amadeo para ver cómo se encontraban. Les encuentra borrosos, abandonados a los límites de la cama y tomados de la mano. Al verlos en semejante estado inmediatamente llamó una ambulancia. Cuando le sacaban, Modi pronunció al oído de Ortiz de Zárate las que serían sus últimas palabras:

"He dado el beso de despedida a mi mujer. Tenemos asegurada la felicidad eterna."

El 24 de enero de 1920 muere Amadeo Modigliani. Murió a los 35 de su propia vida, infectada también por la bohemia de las noches largas de hachís, alcohol, sexo, pendencias y otras ebriedades no menos líricas. Jeanne quedaba sola, embarazada y con una hija de un año.

Jeanne, de apenas 21 años, se encuentra de nuevo en la casa de sus padres. Ella con la ventana abierta y sus ojos fijos en la calzada. Se tira desde el quinto piso.
Su cuerpo se revienta contra el asfalto seguramente por el aumento en la aceleración que la caída libre debió tener por el peso extra del pequeño cuerpecito no nato que llevaba en su vientre. Jeanne unida a la eternidad y su rostro feliz.

(Del pasado efímero)

Es un poco macabro terminar otra entrada con una tumba, pero no pude evitar poner esta foto al final. También tuve que investigar sobre Frida Kahlo y Fernando Botero, así que es fácil adivinar de qué se podrían llegar a tratar las próximas entradas.

Más quejas, por amor al arte (?)

Sí, me sigo quejando.
Por qué ahora?
Porque no puedo escribir.

Cuando tengo tiempo -o sea, cuando no estoy haciendo algún trabajo maldito o estudiando para un escrito-, dedico mi tiempo a dormir o a estar al pedo, porque mis neuronas piden un descanso de tanto hacerlas laburar.
Pero, cuando estoy en medio de todo ese infierno, tengo ideas! quiero escribir!
No tengo ni que decir que en cuanto me puedo sentar, ya se fueron.
Y el resultado?

Un año entero en el que escribí de a poco y lentamente PE, siendo que PP me llevó tres meses, por ahí un poco más. Y es más larga. Y PE todavía no está terminada.
Hubo otras cosas en el medio; cuentos, algún poema, otros proyectos, correcciones...
Pero... por qué no puedo escribir como antes? por qué?
Me frustra.

Y encima el pajero de Chuck -tengo muy buenos motivos para ponerle ese nombre en clave a that boy, sí, ese que hace que me den cosquillitas en la panza y que tiene la culpa de las cursilerías en mis estados de Facebook- me confunde más que los logaritmos. Con eso dije todo.
Imbécil, date cuenta de que me muero por vos ¬¬

Ta, catarsis mode off.

A dormir. Buenas noches.
Zzz...

I wish you'd stop ignoring me, because it's sending me to despair
Without a sound, yeah, you're calling me, and I don't think it's very fair

Fucile en "Hola vecinos" de Canal 10

Entrevista al más hermoso mejor  lateral izquierdo del mundo ♥

click obligatorio u.u en el siguiente link: 


Selección Uruguaya de Fútbol: Fucile en "Hola vecinos" de Canal 10

 

El salmón

ohmargotnuestraqueestásenlabóvedaceleste

Montevideo, Uruguay

14 de Mayo de 2010

21:00 hs...

Acabo de llegar del concierto de Andrés Calamaro en el velódromo.

No puedo más con el entusiasmo... estuvo simplemente genial. El sonido, las luces, la gente, las canciones, ÉL!

Tan emocionante como divertido, cantó canciones viejas, clásicos, covers y algunas del próximo disco, algunas geniales...

Estoy feliz. Para mí, las canciones de Calamaro son más que canciones. Son recuerdos, son momentos de mi vida, son más. Cuando cantó algunas, fue WOW... All you need is pop, Te quiero igual, Los chicos, Alta suciedad, Todavía una canción de amor, Estadio Azteca, Crímenes perfectos... Y por supuesto, Paloma. Ahí me emocioné.

Cerró con Flaca, por supuesto.

Ayyyyyyy

Este video es lo único que la memoria de mi celular soportó. Igual pienso atesorarlo u.u

estos no los filmé yo, pero son del mismo dia:

Repertorio Montevideo 2010:

-Jumping Jack Flash
-El Salmón
-Mi rock perdido
-Carnaval de Brasil
-Revolución Turra
-Nunca es igual/Get up, stand up
-Tuyo siempre
-Out put, in put
-Comida China
-Todos se van
-Los divinos
-Me envenenaste
-El pasodoble de los amigos ausentes
-Ni hablar
-All you need is pop
-Mi enfermedad
-Todavía una canción de amor
-El tercio de los sueños
-Te solté la rienda
-Walking on the moon
-Te quiero igual
-Paloma
-Los chicos
-Alta suciedad
-Crimenes perfectos
-Volver
-Estadio Azteca
-Falca

Obras incompletas

Es hoy ♥