doscaras

No sé en qué blog fue que leí que la gente que se sienta del lado del pasillo en los bondis, y deja el asiento de la ventana libre, es enferma. Hoy me acordé de eso, porque me subí a un 121 -mi querido y amado 121-, y el único asiento que quedaba era ese. La re puta que te recontra re mil parió, vieja de mierda, qué te costaba pararte para dejarme pasar? Todavía que te falla el cerebro como para sentarte bien en un ómnibus, me obligás a hacer piruetas para poder sentarme yo. Comprate una vida, hermana.
Ta, ya terminé.

Lo que pasa es que hoy le hicieron un homenaje a Lili en el Belloni -mi ex liceo-, y la hija de fruta de la dueña-directora -porque el director es un títere de ella- se mandó EL doble discurso, que básicamente era: "Este liceo tal vez no es el mejor en educación, pero sí damos muy buenos valores humanos y todo eso. Aparte, fue un año malo, por lo general no somos taaaaaaan malos. No se olviden de esto para el año que vienen, anoten a sus hijos en el 2011"
Es TAN bajo aprovechar un momento así para decir eso, que ni siquiera me lo esperaba de una persona como ella. Y miren que es lo peor de lo peor.

Día de mierda.

PD: lean esto , gracias :)

Like a virgin

­Sof:
 ­AH RO, FELIZ DIA!
­Rosse:
 ­ta que suerte, FELIZ DIA AMIGA LINDA!!!
­Sof:
 ­jajajajaaja que  :Losers que somos xD
­Rosse:
 ­jaajjajaj totalmente
­Sof:
 ­ninporta, ahora baja el espiritu santo y estamos de fiesta mj
­Rosse:
 ­jajjajaaj
 ­claro
­Sof:
 ­movistar
­Rosse:
 ­ancel
 ­mueve tu mundo





Hoy me tomé el 121 para ir y venir de lo de una amiga -fui a estudiar, mirá si me voy a divertir!- y era el mismo coche! Reconocí al guarda, el asiento pintarrajeado del fondo, era el mismo!
Nada, lo quería comentar.

Besos y feliz día a unos cuantos, aunque en realidad no sea muy feliz (?)

Fuck³

Hace dos horas que estoy intentando que me funcione el msn, pero mi conexión insiste en morir cada vez que le voy a decir eso re re re importante a una amiga. Hermoso. Y encima, cuando empezaba a escribir una entrada quejándome, se me apagó sola. Mis puteadas se escucharon hasta en la casa de Papá Noel quien me va  a traer muchos regalos este año (?)
Tanto odio y rabia y frustración, por un momento me hicieron olvidar de qué se trataba la entrada que quería escribir hoy, pero ya me acordé porque soy re cool.

Adivinen quién volvió a escribir? Sí, después de un té de vainilla, esquemas y The Clash sonando de fondo, pude terminar ese capítulo que hace dos meses que tenía pendiente. Margot bless you, té de vainilla (?)
Y bueno, eso, esquemas de la tercera parte -porque es un intento de trilogía del cual voy por el final de la segunda parte-, unas correcciones de lo ya escrito, un capítulo terminado y me siento feliz.

Y lo otro que quería decir es que "No le voy a hablar, si quiere hablar, que me hable él" fue aplicado con éxito varias veces, pero en algunas ocasiones, mi carácter no me permite mantener mis intenciones firmes. Así que me siento la más idiota -pero contenta, al fin, porque parte de mis deseos se ven cumplidos cuando me mando dicha estupidez de parecer un molusco gasterópodo como el caracol: una arrastrada-, y quiero que alguien más me lo diga, así se me pasa un poco.

Tchüss, Leute :)

 

I used to love her... but I had to kill her

Cuando leí la entrada en el blog de la otra insomniera, dije "La puta madre, ahora va a quedar re plagio -.-", pero no me importa porque yo quería escribir de esto igual u.u

Lo mío no es acerca de la desvalorización del por siempre, aunque tiene que ver. Lo mío tiene que ver con las cosas que uno dice cuando está enamorado, y por ende, en no-pleno uso de sus facultades.

Empecemos:

"Sos el amor de mi vida" 

Tenés quince o dieciséis años y ya sabés quién es el amor de tu vida. Bien. En un mes dejaste y ya tenés otro amor de tu vida, pero no importa, todo bien.

"Te amo como jamás voy a amar a nadie"

De nuevo, qué sabés? tenés la bola de cristal? No, no. No existen certezas de que no llegue alguien más, a quien ames todavía más.

"No puedo vivir sin vos"

Apostamos?

"Te voy a amar para siempre" 

O variantes. Para siempre me parece demasiado tiempo, como para estar tan seguro/a.


A lo que quiero llegar es que, tal vez yo soy la amarga, pero me parece que a esta edad, decir que algo es para siempre, es decir demasiado. No vivimos ni la mitad de nuestra vida y ya damos por sentado que un amor es para toda la eternidad, como en las películas, y que vamos a vivir felices y comer lombrices perdices y todo eso.
Para mí, nada es para siempre. Menos todavía el amor, que dura lo que tiene que durar, sea el tiempo que sea. Lo que ayer amabas hoy podés odiarlo, o viceversa. Los sentimientos en sí son tan subjetivos y variables que creerlos eternos es hasta un poco ingenuo. ¿Cuántas enemistades partieron de amistades o al revés? ¿Cuántas parejas que sea aman, al principio no se podían ver? ¿Cuántos divorcios que parecían imposibles ahora son batallas campales?

¿Qué tan eterno puede ser el amor?

...I used to love her, but I had to kill her
I used to love her, but I had to kill her
I had to put her
Six feet under
And I can still hear her complain

Melómana?

Hoy piré, para variar, y me puse a ordenar la carpeta de Música en mi computadora. Por suerte, estaba casi todo bastante bien. Ahora suelo bajar CDs enteros, así que cada artista con su carpeta y listo.
Pero no todo es alegría (?), todavía me quedaba la carpeta "Otros"! Sí, la temida carpeta "Otros", contenedora de años de Ares indiscriminado, sin títulos y/o artistas claros en muchos casos. La pesadilla de cualquier organizador...
Más de 500 archivos musicales en esa carpeta. Sin contar todos aquellos que borré, o los que se borraron sin mi consentimiento las veces que cambié de sistema operativo
Y así empecé, una carpeta por cada artista. Algunas carpetas contienen uno o dos temas, otras discografías enteras. También hay puntos medios, pero igual no me gustan los puntos medios, por si alguien todavía lo dudaba (?)
Y luego de un par de horas, llegué al resultado final: 195 carpetas, 4933 elementos, 23,7 Gigas. Todavía me faltan las discografías de Calamaro y Oasis, que se me borraron en el último cambio de SO y las tengo que pasar a la compu.
Hay cosas del año del pedo, cosas nuevas, cosas que ahora odio pero me resisto a borrar. Cosas que me dan nostalgia, cosas que escucho cada tanto y cosas que no paro de escuchar. De todo un poco.

  

Salió melómana la nena, eh?

Once upon a December...

Puta madre, y yo que siempre digo que diciembre es mi mes preferido, cómo lo estoy odiando.

Gracias, diciembre, por crearme falsas expectativas.Diciembre de mierda, empezaste mal cuando me borraste todos los blogs de la lista esa donde actualizan, y ahora no sé si tengo todo bien. Pero eso no es lo peor. Ni ahí.
Exámenes, te los banco. Una cagada, un estres, una patada en mi autoestima. Pero te los banco.
Ese papel, ese papel que no quiero representar, pero que es peor que nada, casi que lo banco. No mentira, no lo soporto. Pero me callo.
Ahora, lo de Lili...
Lilián falleció ayer. Me llamó Rosse para contarme. Como siempre, las ganas de llorar no bastaron, y no lloré, aunque quisiera. No sé por qué mierda no puedo llorar cuando me muero de ganas, cuando me duele tanto tanto tanto que una persona tan importante ya no esté.
Que ya no esté, que no vaya estar. Lo digo y me sigue pareciendo irreal. Como que en cualquier momento alguien me llama y me dice "So, era una joda, te la creíste?" O que voy a pasar por el Belloni a saludar a las chiquilinas y ella va a estar ahí, siempre preocupándose por alguien, porque esté todo bien.
Qué frágiles que somos. Nacemos para hacernos fuertes, y un día ya no estamos. Así de fácil, así de simple.
Al final sí pude llorar. De noche, medio que cagando a puteadas a un amigo por mns. Él no se lo merecía, pero al final me sentí mejor. Y me disculpé, obvio.

Pero bueno, eso. Noviembre, fuiste un mes de mierda, Diciembre, vas en camino.

Gracias Lili por todo. Por ser la mejor profesora de geografía, la mejor adscripta, por siempre estar cuando te necesitábamos, por querernos tanto. Te queremos también, y te vamos a extrañar mucho. Mucho.

...So, read this

Because the night

Quiero ser totalmente sincera. Más allá de lo molesto que es no poder dormir, lo frustrante de ver pasar las horas sin remedio, intentando conciliar el sueño; no puedo negar que había algo en el insomnio que me gustaba.
Sentir la noche mía, que fuera mi momento. Solía escribir hasta la madrugada, algunas veces hasta el amanecer. Los pajaritos cantaban y yo estaba terminando una novela. Amaba esa sensación de ver el día aparecer mientras sentía el tipeo creando nuevas palabras, nuevos mundos.
Obviamente, en verano. Si no era en vacaciones, el insomnio era una pesadilla. Todo el día como ausente, las ojeras, el cansancio, la poca concentración...

¿Por qué el pretérito? Porque la melatonina me hace efecto. Tengo sueño. Debería estar feliz.
Pero no lo estoy.
No sé por qué, por qué después de tanto buscar una solución a mi problema, ahora me siento como si traicionara a una parte de mí misma. La parte noctámbula, la parte que ama escuchar a los pajaritos por la ventana cuando sale el sol.
¿Y si cuando esa Sofía se vaya, se va también la Sofía escritora? Esa Sofía que casi no tuvo tiempo de existir este año, ¿y si desaparece? ¿Y si nunca más necesita un té a las tres de la mañana en enero para poder terminar un capítulo importante? ¿Y si no consigue inspirarse si no es de madrugada?
Me da miedo.