Hace un tiempo me puse a pensar en cómo al hacer listas con metas para el próximo año, casi nunca cumplo con más de tres. Por eso, voy a hacer una lista con las cosas que en realidad no quiero para este 2011, con la esperanza de que al ponerlas en esta lista mortal, nunca sean realizadas.
Lista de cosas para el 2011
Perder el tiempo
Lastimar a los que quiero
Que me vaya mal en el liceo
No tener ideas
Bloquearme
Perder oportunidades
No apreciar lo que tengo
No disfrutar el ahora
Y bueno, seguro que tres o por ahí las termino cumpliendo, pero el año tampoco puede ser perfecto. Aunque según la trola de Ludovica Squirru, se nos viene un año difícil a los gallo, pero ta, es una dfkoveauifbiueb que nunca le emboca y ta. Aunque sí le embocó al decir "Ya van varios años sin tregua en los que el gallo es víctima, acusado, juez y jurado al mismo tiempo. Parece que el mundo entero conspirara contra ellos, y lo han podido comprobar en su vida social, su cuenta de banco y sobretodo en su cada vez más lastimada vida familiar" (El universo contra mí, Vol. 3 a.k.a Horóscopo Chino de Ludovica Squirru)
En fin, buen año a todos! Feliz 2011, que empiecen con todo!
Este 2010 aprendí muchas cosas, viví muchas otras, y cambié mucho más. Pasé un verano de esos que no se olvidan, con encuentros fortuitos, caminatas bajo el sol, playas hermosas y helados en El Faro. Sabía que era el último verano en el que iba a ser esa Sofía. Sabía que muchas cosas iban a cambiar. Terminé una novela, abandoné una y empecé otra. Empecé a usar lentes. Quería que me tocara el IAVA y me tocó el Zorrilla. Lloré y me cambié al IAVA, pero empecé las clases después y con más miedo. Las empecé con terror, pero pronto descubrí que era una de las mejores clases que me iban a tocar en mi vida. 2DB1. Hice amigos increíbles, la pasé genial. También descubrí que en el mundo real, fuera del Belloni, el liceo era difícil, los profesores no eran tan amigables, y que si no estudiaba y me ponía las pilas, estaba en el horno. Lo sabía de antes, pero el golpe fue durísimo igual. Me dolió, pero sigo viva. Empecé alemán, seguí con inglés. Hice más amigos, más gente que ahora es muy importante para mí. Muchísimo. Me costó escribir, me sigue costando. Me costó encontrar tiempo libre, me costó concentrarme. Me costó entender en algunas materias, me sigue costando. Me costó muchísimo no deprimirme en algunos momentos, con algunas notas. Fui a ver a Calamaro, fui a ver a Arnaldo Antunes. Vi a los Olimareños en la Plaza Independencia cuando asumió Mujica, pero me tapaba una palmera, así que no cuenta. Viví por primera vez un mundial en el que me sentí orgullosa de mi selección. Me casé con Fuci (?), pero más importante, me hice más amiga de gente de mi clase al ver los partidos juntos, salir a festejar/hacer el aguante -Holandademierda- a dieciocho, tantas emociones juntos. Tantas cosas, tantos momentos vividos. Conocí a mucha gente, y me deshice de otra que no quería que siguiera en mi vida. Decidí que quería un reto mayor -el IAVA- y aunque me costó -y me sigue costando- lo estoy enfrentando, y sé que a la larga, va a ser lo mejor. Aunque odié llevarme materias, eso seguro. Ah, sí, me enamoré. Quería evitar el momento cursi, pero no daba omitir eso. Si lo omitía se iba a notar. Me enamoré, me confundí, me ilusioné, me desilusioné, tomé decisiones, las rectifiqué y me quedé con la intriga. Y sigo con la intriga, pero todavía queda un poquito de 2010 para solucionar eso. Por tanto, acá termina el cursitema. Con ilusiones. Descubrí mucha música, muchas películas. Aprendí a que tengo que esforzarme más para conseguir lo que quiero. Hablando de eso, junté firmas -con mis compañeros- para poner Agronomía de mañana. Y lo conseguimos. Decidí seguir una orientación que, meses antes, creía que era la más aburrida. Cambié. Perdí mucha de mi sobrante timidez, me reí más, fui más feliz. Me importó mucho menos lo que pensaran de mí. Falleció mucha gente importante para mí, y para la gente que quiero. Hubo llantos, hubo peleas, hubo momentos horribles. Pero también hubo risas, hubo abrazos, y nunca, jamás, estuve sola ni dejé solo a nadie. De eso se trata. De caer y levantarse. Año de cambios, año de mierda -a veces-, año de hacer amigos, de aprender, de crecer. 2010, fuiste un año un poco fecaloso, pero me ayudaste más de lo que creía. Creo que puedo decir que valiste la pena. Pero igual quiero que llegue el 2011 de una fuckin vez.
These are the days These are days you'll remember Never before and never since, I promise Will the whole world be warm as this And as you feel it, You'll know it's true That you are blessed and lucky It's true that you Are touched by something That willgrow and bloom in you
[...] These are days These are the days youmightfill With laughteruntil you break These days you mightfeel A shaft of light Make its way across your face And when you do Then you'll know how it was meant to be See the signs and know their meaning It's true Then you'll know how it was meant to be Hear the signs and know they're speaking To you, to you
Sí recorrés la orilla del otro lago, el más grande, porque te gusta. No hay nadie en los botecitos, el agua está quieta. Pasás por al lado del castillito. Sí, aquél que de pequeña creías que era morada de una princesa dormida. Hoy sabés que es una biblioteca infantil. Pero no perdés las ilusiones, en el fondo seguís creyendo. [...] No querés creer que lo dejaste ir, otra vez. Querés creer que sos una princesa dormida en el castillo junto al lago y que él es el príncipe que te va a despertar. Y querés creer que vas a verlo de nuevo. Porque tarde o temprano, todas las princesas encuentran al príncipe azul. Pero... ¿Sos vos una princesa?
Ese es un fragmento de Páginas en blanco, y lo cité porque ayer estuve por esa parte del Parque Rodó, y no pude evitar acordarme, como siempre que paso por ahí. Pero no lo puse sólo por eso, sino porque recordar esta parte de la historia, me hizo darme cuenta de que no, no todas las princesas encuentran al príncipe azul -una especie de pitufo mutante-, y que quienes lo consiguen, no siempre son princesas. Que a veces con desear no basta, y que las ilusiones a veces son autodestructivas. Y todo eso por pasar cerca del castillito; qué suerte que no estaba sola, que estaba con amigos, porque si no me habría terminado tirando al lago. Obvio que no me ahogaba ni en pedo ahí, pero seguro que mutaba en algo extraño (?) En fin, qué forma de cagar una reflexión la mía.
Edit: Hoy pasé de nuevo, con otras amigas. Cosas del destino (?)
Ayer se quedaron mis amigas en casa. Y de qué hablamos? Oh sí, de eso.
Y básicamente me dijeron que era de pendeja hacer eso. Que me convenía no hacer nada, porque yo era una persona que sentía las cosas muy intensas, y que el resto de la humanidad tiene otros tiempos, por lo general. Y que no podía perder un amigo por idiota. Y que nunca sabía qué podía pasar. Y que si no pasaba nada, de última sí salía ganando un amigo. Y que me tomara las cosas con calma. Y que no le diera tanta importancia (a él)
FELIZ NAVIDAD!! Esta entrada estaba programada, tengo vida, por las dudas. Espero que el gordo forro encuentre sus casas y les deje muchos regalitos :) Un beso enorme!
Y el video obligatorio que hay que ver cada año por estas fechas, religiosamente (?)
Y una nueva inolvidable canción de nuestra querida(? Violencia Rivas!
conmigo nada es fácil ya debes saber me conoces bien y sin ti todo es tan aburrido
el cielo está cansado ya de ver la lluvia caer y cada día que pasa es uno más parecido a ayer no encuentro forma a alguna de olvidarte porque seguir amándote es inevitable
Shakira y sus canciones siempre supieron dónde pegarme hay tantas canciones, fragmentos, que ahora serían perfectos
Sé que con la decisión que tomé no sólo pierdo a esechicoquemehacesercursi, sino también a un amigo. Pero eso también es parte del problema, no?, que sea sólo un amigo. Un amigo que sabés que está ahí para vos cuando lo necesitás, ¿no es esto algún tipo de traición, en ese sentido? ¿Una puñalada por la espalda? ¿Un acto de hipocresía? Porque yo también soy su amiga, y los amigos no se hacen estas cosas. Claro que, yo nunca quise ser su amiga. ¿Por qué hacer lo que sé que es bueno para mí, me hace sentir tan mal? Ojo, no es puro masoquismo. Más masoquista sería no hacerlo y quedarme jugando a interpretar el rol de la amiga. Un rol que no quiero. Soy tan estúpida... Nada de esto pasaría si no fuera tan cagona y pudiera ir de frente y decir o que siento o pienso sin problmas. Pero no puedo. No puedo. Lo peor son las últimas charlas. Sé que son las últimas, porque no me creo el cuento Disney de que en nueve días vaya a cambiar algo. Esas últimas charlas que disfruto a cada momento, que guardo com un tesoro, porque ya son recuerdos. Donde todavía hago como que no pasa nada. Porque cuando termine el año, eso no va a volver. Y él probablemente lo sepa, cuando no me encuentre. Cuando lo borre. Cuando me de por vencida. Porque es un fracaso. Otro más para la colección. Porque cuando lo último que tenga de mí sea un sms que diga "Feliz 2011, te quiero", a mí también me va a doler Tal vez más.
Según el tarot de enfemenino (?) (Sí, la parte estúpida de la entrada):
LA TEMPLANZA Muéstrate conciliadora y flexible. Trata de no obcecarte con tu manera de pensar y reflexiona un poco más abiertamente. Acabarás atrayendo a los que te gustan. Deja actuar a la mujer tenaz y dulce que hay en ti.
LA LUNA Debes reflexionar antes de actuar y puede que la situación se presente de manera diferente. A menudo, las circunstancias evolucionan rápidamente y deberás estar a la escucha, olvidándote de momento de emprender nuevas iniciativas. Sé receptiva.
Bueno, ta, ya entendí, lo voy a pensar (?) (No es que varias amigas me hayan dicho lo mismo, ni ahíii (?) )
Por fin llegó el verano. Un verano que me hace pensar en sol y en arena, en hibiscos y colibríes. En olas y en caracolas. En cerros y pinos. En alquimia y helados. En puertos y ciudades. En rutas y en calles de tierra.
Te qUiero pila, sabés? Aunque últimamente no hablemos tanto como antes, espero que sepas lo importante que sos para mí, ok? No te olvides.
Te quiero mucho, pasala genial, hija!
Ya está. Lo venía pensando desde hacía días, pero ahora lo decidí. No quiero empezar mal el 2011, no quiero estar mal en verano. Así que, ta, a conservar lo que hace bien, y borrar lo que hace mal. Por eso lo voy a borrar. De todos lados. Apenas empiece el año. Porque las cosas no cambian. Chau, cosaquemehaceestarentrecursiyemo, chau. Chau, ciclotímico de mierda, chau. Total, ¿qué puede pasar? Que no le importe, y en ese caso mejor perderlo que encontrarlo. O que le importe, y hasta reaccione de alguna forma. En ese caso, no sé, pero no me interesa mucho ahora. Ya está. Tiene once días para que las cosas cambien. Igual yo sé que no van a cambiar.
Seis horas. Seis malditas y asquerosas horas en el fuckin liceo. En la parada, esperando el puto 121, se me posó (?) una langosta verde enorme asquerosa en el brazo, arruinando mi terapia zen improvisada. A partir de ahí, los nervios me mataron. Más. Porque si estaba nerviosa por química, un examen de física categoría C es el infierno. Lo fue. A las ocho y media el examen teórico, un huevo. Para decirlo bien, nos cojieron. Horas para que nos dijeran si pasábamos al práctico. De mi clase, Cami y Dani no pasaron, Vanne, Meli, Berni y yo, sí. Pero como cinco horas después, nos dieron el resultado. Y perdimos. Desastrosamente.
Hasta febrero, física :)
Conversación al respecto de mi experiencia en el matadero examen:
Sof: habrán salvado 5 ... Иααиιιι ...! || LAS ZORRI´S... COCOITAS: q hdp sese Sof: hdps ... Иααиιιι ...! || LAS ZORRI´S... COCOITAS: ya lo vamos a dar y romperle los cojones :l Sof: sabelo, hijo de fruta hijo de una galaxia llena de frutas(? ... Иααиιιι ...! || LAS ZORRI´S... COCOITAS: jajajajaa maldito bastardo u.u Sof: me las pagará (?) ... Иααиιιι ...! || LAS ZORRI´S... COCOITAS: eso tu lo sabes forest sese Sof: jajaja lo sé, charly (? ... Иααиιιι ...! || LAS ZORRI´S... COCOITAS: afirmativo cambio sese Sof: cjjcjjj cambio ... Иααиιιι ...! || LAS ZORRI´S... COCOITAS: xD oooooooh jisus estamos mal sese Sof: aah te qiero ... Иααиιιι ...! || LAS ZORRI´S... COCOITAS: yo tambien pitufa
Mañana examen de física Hay una mínima, pequeña, microscópica, pero existente posibilidad de que lo salve. Me aferro a ella, ok? No me pinchen el globo.
Sería tan extremadamente fácil hablarte, decirte todo sin pensar en el después, sin que importe el después... sería tan extremadamente fácil sacar todo esto que tengo adentro y trasladártelo, que no pesara sobre mi espalda sino sobre la tuya. Sería tan extremadamente fácil, en caso de que te pesara demasiado, borrarte de cada puta red social, desaparecer, que desaparezcas. Sería tan extremadamente fácil hacer como que nada pasó, que no voy a hacer nada. Porque si es tan fácil, seguro que hay trampa por algún lado.
martes, 14 de diciembre de 2010
Que horrible. Estoy acá pensando en qué decirte, en un motivo para hablarte, cuando el único motivo es que tengo ganas de hablar contigo.
(sos el culpable de que diga cosas tan cursis, fuck you)
Por qué siempre se clavan puñales en el corazón y nunca un tramontina?
(Estupida mode off)
Ya me anoté en Agronomía.
Estaba en lo de mi padre, y encontré el cosoparaponeraceiteconolores (véase la imagen) , y dije "vamos a problarlo". Entonces agarré el frasquito de aceite de lavanda, se me salió la tapita y se me volcó todo en el cosoparaponeraceitesaromáticos! Horrorizada (?), agarré una jeringa de esas que siempre tiene mi vieja -por el trabajo eh?- y lo devolví al frasquito como pude. Soy lo más.
Bueennnnnno, digamos que me levanté a las 6 para repasar estequiometría, que no me había quedado NADA claro. Con unos nervios que no puedo explicar, me subí al bondi -se, el 121-, y traté de hacer el ejercicio 4, que no me salió, así que estaba más nerviosa todavía. Llegué al liceo, hablé con una directora y OHMARGOT.... CONFIRMADO:AGRONOMÍA DE MAÑANA! En fin, nos quedamos ahí en la puerta del laboratorio de Química, algunos éramos de B, otros de C. Bah, éramos 5 de B y todos los demás de C. Un bajón. A todo esto, supuestamente el examen era a las 8:30. Bueno, no, para B era a las 14:00. Puteamos un rato y nos quedamos con Vane, Karen, Rodrigo y Berni haciendo ejercicios de estequiometría, redox y repasando soluciones, gases... lo único que no tenía claro era electronegatividad, sólidos... que es pura memoria, y no me acordaba. Fueron las 6 horas más angustiosas y horribles en mucho tiempo. La ansiedad, la putaqueloparió. Compramos bizcochos con Vane y Karen, y nada, la remamos como pudimos. Fue Natalie a hacernos el aguante, una divina. Recibí sms de buena suerte y todo, si seré cool. Entonces, a las 14:00... llamaron a los de C que pasaban al práctico. Como quince minutos después, llamaron a los de B del 2DB1, mi clase. Entramos de a cinco, y como éramos cinco, entramos todos. Duh. Yo la primera, porque mi apellido empieza con A, carajo. El conchudo del profe nos ofrecía las propuestas, y nosotros teníamos que elegir una al azar. Como el azar me odia, me tocó, qué me tocó? Un ejercicio de gases, un ejercicio de soluciones y... y...? ELECTRONEGATIVIDAD. Obviamente, lo dejé casi en blanco -esa parte-, payé como una hija de puta, y resolví más o menos bien los otros dos ejercicios. Salí casi llorando, temblando -porque soy una maricona-, y estuvieron -seguro fueron cinco o diez minutos- una eternidad para decirme las palabras más hermosas del mundo:APROBADO 5 Sí, floté en una nube. Obviamente, no me gusta haber pasado raspando, PERO PASÉ, CARAJO! Todos los de B pasamos! Como dijo mi padre después: pensalo así, ese cinco fue un 1 a 0 en la hora. Cómo lo quiero!
domingo, 12 de diciembre de 2010
Mañana examen de Química. Voy a morir. Después revivo para Física el viernes y me muero de nuevo. Nada de ser extremista eh?
Mierda. No estoy preparada para esto. No estoy psicológicamente preparada para esto.
Hoy mamá hizo y yo miré hicimos el arbolito, que es el más mejor del mundo. Todavía tenemos chirimbolos de vidrio, de cuando mi madre era chica, envueltos en diarios... me fijé en las fechas y el más viejo era del 84. Amaazing. Nada, le puse mis muñequitos de Jack, Sally, Zero y Boogie, porque soy lo más. Besitos.
No sé en qué blog fue que leí que la gente que se sienta del lado del pasillo en los bondis, y deja el asiento de la ventana libre, es enferma. Hoy me acordé de eso, porque me subí a un 121 -mi querido y amado 121-, y el único asiento que quedaba era ese. La re puta que te recontra re mil parió, vieja de mierda, qué te costaba pararte para dejarme pasar? Todavía que te falla el cerebro como para sentarte bien en un ómnibus, me obligás a hacer piruetas para poder sentarme yo. Comprate una vida, hermana. Ta, ya terminé.
Lo que pasa es que hoy le hicieron un homenaje a Lili en el Belloni -mi ex liceo-, y la hija de fruta de la dueña-directora -porque el director es un títere de ella- se mandó EL doble discurso, que básicamente era: "Este liceo tal vez no es el mejor en educación, pero sí damos muy buenos valores humanos y todo eso. Aparte, fue un año malo, por lo general no somos taaaaaaan malos. No se olviden de esto para el año que vienen, anoten a sus hijos en el 2011" Es TAN bajo aprovechar un momento así para decir eso, que ni siquiera me lo esperaba de una persona como ella. Y miren que es lo peor de lo peor.
Sof: AH RO, FELIZ DIA! Rosse: ta que suerte, FELIZ DIA AMIGA LINDA!!! Sof: jajajajaaja que :Losers que somos xD Rosse: jaajjajaj totalmente Sof: ninporta, ahora baja el espiritu santo y estamos de fiesta mj Rosse: jajjajaaj claro Sof: movistar Rosse: ancel mueve tu mundo
Hoy me tomé el 121 para ir y venir de lo de una amiga -fui a estudiar, mirá si me voy a divertir!- y era el mismo coche! Reconocí al guarda, el asiento pintarrajeado del fondo, era el mismo! Nada, lo quería comentar.
Besos y feliz día a unos cuantos, aunque en realidad no sea muy feliz (?)
Hace dos horas que estoy intentando que me funcione el msn, pero mi conexión insiste en morir cada vez que le voy a decir eso re re re importante a una amiga. Hermoso. Y encima, cuando empezaba a escribir una entrada quejándome, se me apagó sola. Mis puteadas se escucharon hasta en la casa de Papá Noel quien me va a traer muchos regalos este año (?) Tanto odio y rabia y frustración, por un momento me hicieron olvidar de qué se trataba la entrada que quería escribir hoy, pero ya me acordé porque soy re cool.
Adivinen quién volvió a escribir? Sí, después de un té de vainilla, esquemas y The Clash sonando de fondo, pude terminar ese capítulo que hace dos meses que tenía pendiente. Margot bless you, té de vainilla (?) Y bueno, eso, esquemas de la tercera parte -porque es un intento de trilogía del cual voy por el final de la segunda parte-, unas correcciones de lo ya escrito, un capítulo terminado y me siento feliz.
Y lo otro que quería decir es que "No le voy a hablar, si quiere hablar, que me hable él" fue aplicado con éxito varias veces, pero en algunas ocasiones, mi carácter no me permite mantener mis intenciones firmes. Así que me siento la más idiota -pero contenta, al fin, porque parte de mis deseos se ven cumplidos cuando me mando dicha estupidez de parecer un molusco gasterópodo como el caracol: una arrastrada-, y quiero que alguien más me lo diga, así se me pasa un poco.
Cuando leí la entrada en el blog de la otra insomniera, dije "La puta madre, ahora va a quedar re plagio -.-", pero no me importa porque yo quería escribir de esto igual u.u
Lo mío no es acerca de la desvalorización del por siempre, aunque tiene que ver. Lo mío tiene que ver con las cosas que uno dice cuando está enamorado, y por ende, en no-pleno uso de sus facultades.
Empecemos:
"Sos el amor de mi vida"
Tenés quince o dieciséis años y ya sabés quién es el amor de tu vida. Bien. En un mes dejaste y ya tenés otro amor de tu vida, pero no importa, todo bien.
"Te amo como jamás voy a amar a nadie"
De nuevo, qué sabés? tenés la bola de cristal? No, no. No existen certezas de que no llegue alguien más, a quien ames todavía más.
"No puedo vivir sin vos"
Apostamos?
"Te voy a amar para siempre"
O variantes. Para siempre me parece demasiado tiempo, como para estar tan seguro/a.
A lo que quiero llegar es que, tal vez yo soy la amarga, pero me parece que a esta edad, decir que algo es para siempre, es decir demasiado. No vivimos ni la mitad de nuestra vida y ya damos por sentado que un amor es para toda la eternidad, como en las películas, y que vamos a vivir felices y comer lombrices perdices y todo eso. Para mí, nada es para siempre. Menos todavía el amor, que dura lo que tiene que durar, sea el tiempo que sea. Lo que ayer amabas hoy podés odiarlo, o viceversa. Los sentimientos en sí son tan subjetivos y variables que creerlos eternos es hasta un poco ingenuo. ¿Cuántas enemistades partieron de amistades o al revés? ¿Cuántas parejas que sea aman, al principio no se podían ver? ¿Cuántos divorcios que parecían imposibles ahora son batallas campales?
¿Qué tan eterno puede ser el amor?
...I used to love her, but I had to kill her I used to love her, but I had to kill her I had to put her Six feet under And I can still hear her complain
Hoy piré, para variar, y me puse a ordenar la carpeta de Música en mi computadora. Por suerte, estaba casi todo bastante bien. Ahora suelo bajar CDs enteros, así que cada artista con su carpeta y listo. Pero no todo es alegría (?), todavía me quedaba la carpeta "Otros"! Sí, la temida carpeta "Otros", contenedora de años de Ares indiscriminado, sin títulos y/o artistas claros en muchos casos. La pesadilla de cualquier organizador... Más de 500 archivos musicales en esa carpeta. Sin contar todos aquellos que borré, o los que se borraron sin mi consentimiento las veces que cambié de sistema operativo Y así empecé, una carpeta por cada artista. Algunas carpetas contienen uno o dos temas, otras discografías enteras. También hay puntos medios, pero igual no me gustan los puntos medios, por si alguien todavía lo dudaba (?) Y luego de un par de horas, llegué al resultado final: 195 carpetas, 4933 elementos, 23,7 Gigas. Todavía me faltan las discografías de Calamaro y Oasis, que se me borraron en el último cambio de SO y las tengo que pasar a la compu. Hay cosas del año del pedo, cosas nuevas, cosas que ahora odio pero me resisto a borrar. Cosas que me dan nostalgia, cosas que escucho cada tanto y cosas que no paro de escuchar. De todo un poco.
Puta madre, y yo que siempre digo que diciembre es mi mes preferido, cómo lo estoy odiando.
Gracias, diciembre, por crearme falsas expectativas.Diciembre de mierda, empezaste mal cuando me borraste todos los blogs de la lista esa donde actualizan, y ahora no sé si tengo todo bien. Pero eso no es lo peor. Ni ahí. Exámenes, te los banco. Una cagada, un estres, una patada en mi autoestima. Pero te los banco. Ese papel, ese papel que no quiero representar, pero que es peor que nada, casi que lo banco. No mentira, no lo soporto. Pero me callo. Ahora, lo de Lili... Lilián falleció ayer. Me llamó Rosse para contarme. Como siempre, las ganas de llorar no bastaron, y no lloré, aunque quisiera. No sé por qué mierda no puedo llorar cuando me muero de ganas, cuando me duele tanto tanto tanto que una persona tan importante ya no esté. Que ya no esté, que no vaya estar. Lo digo y me sigue pareciendo irreal. Como que en cualquier momento alguien me llama y me dice "So, era una joda, te la creíste?" O que voy a pasar por el Belloni a saludar a las chiquilinas y ella va a estar ahí, siempre preocupándose por alguien, porque esté todo bien. Qué frágiles que somos. Nacemos para hacernos fuertes, y un día ya no estamos. Así de fácil, así de simple. Al final sí pude llorar. De noche, medio que cagando a puteadas a un amigo por mns. Él no se lo merecía, pero al final me sentí mejor. Y me disculpé, obvio.
Pero bueno, eso. Noviembre, fuiste un mes de mierda, Diciembre, vas en camino.
Gracias Lili por todo. Por ser la mejor profesora de geografía, la mejor adscripta, por siempre estar cuando te necesitábamos, por querernos tanto. Te queremos también, y te vamos a extrañar mucho. Mucho.
Quiero ser totalmente sincera. Más allá de lo molesto que es no poder dormir, lo frustrante de ver pasar las horas sin remedio, intentando conciliar el sueño; no puedo negar que había algo en el insomnio que me gustaba. Sentir la noche mía, que fuera mi momento. Solía escribir hasta la madrugada, algunas veces hasta el amanecer. Los pajaritos cantaban y yo estaba terminando una novela. Amaba esa sensación de ver el día aparecer mientras sentía el tipeo creando nuevas palabras, nuevos mundos. Obviamente, en verano. Si no era en vacaciones, el insomnio era una pesadilla. Todo el día como ausente, las ojeras, el cansancio, la poca concentración...
¿Por qué el pretérito? Porque la melatonina me hace efecto. Tengo sueño. Debería estar feliz. Pero no lo estoy. No sé por qué, por qué después de tanto buscar una solución a mi problema, ahora me siento como si traicionara a una parte de mí misma. La parte noctámbula, la parte que ama escuchar a los pajaritos por la ventana cuando sale el sol. ¿Y si cuando esa Sofía se vaya, se va también la Sofía escritora? Esa Sofía que casi no tuvo tiempo de existir este año, ¿y si desaparece? ¿Y si nunca más necesita un té a las tres de la mañana en enero para poder terminar un capítulo importante? ¿Y si no consigue inspirarse si no es de madrugada? Me da miedo.
|| LAS ZORRI´S... COCOITAS
