Hace un tiempo me puse a pensar en cómo al hacer listas con metas para el próximo año, casi nunca cumplo con más de tres. Por eso, voy a hacer una lista con las cosas que en realidad no quiero para este 2011, con la esperanza de que al ponerlas en esta lista mortal, nunca sean realizadas.
Lista de cosas para el 2011
Perder el tiempo
Lastimar a los que quiero
Que me vaya mal en el liceo
No tener ideas
Bloquearme
Perder oportunidades
No apreciar lo que tengo
No disfrutar el ahora
Y bueno, seguro que tres o por ahí las termino cumpliendo, pero el año tampoco puede ser perfecto. Aunque según la trola de Ludovica Squirru, se nos viene un año difícil a los gallo, pero ta, es una dfkoveauifbiueb que nunca le emboca y ta. Aunque sí le embocó al decir "Ya van varios años sin tregua en los que el gallo es víctima, acusado, juez y jurado al mismo tiempo. Parece que el mundo entero conspirara contra ellos, y lo han podido comprobar en su vida social, su cuenta de banco y sobretodo en su cada vez más lastimada vida familiar" (El universo contra mí, Vol. 3 a.k.a Horóscopo Chino de Ludovica Squirru)
En fin, buen año a todos! Feliz 2011, que empiecen con todo!
Este 2010 aprendí muchas cosas, viví muchas otras, y cambié mucho más. Pasé un verano de esos que no se olvidan, con encuentros fortuitos, caminatas bajo el sol, playas hermosas y helados en El Faro. Sabía que era el último verano en el que iba a ser esa Sofía. Sabía que muchas cosas iban a cambiar. Terminé una novela, abandoné una y empecé otra. Empecé a usar lentes. Quería que me tocara el IAVA y me tocó el Zorrilla. Lloré y me cambié al IAVA, pero empecé las clases después y con más miedo. Las empecé con terror, pero pronto descubrí que era una de las mejores clases que me iban a tocar en mi vida. 2DB1. Hice amigos increíbles, la pasé genial. También descubrí que en el mundo real, fuera del Belloni, el liceo era difícil, los profesores no eran tan amigables, y que si no estudiaba y me ponía las pilas, estaba en el horno. Lo sabía de antes, pero el golpe fue durísimo igual. Me dolió, pero sigo viva. Empecé alemán, seguí con inglés. Hice más amigos, más gente que ahora es muy importante para mí. Muchísimo. Me costó escribir, me sigue costando. Me costó encontrar tiempo libre, me costó concentrarme. Me costó entender en algunas materias, me sigue costando. Me costó muchísimo no deprimirme en algunos momentos, con algunas notas. Fui a ver a Calamaro, fui a ver a Arnaldo Antunes. Vi a los Olimareños en la Plaza Independencia cuando asumió Mujica, pero me tapaba una palmera, así que no cuenta. Viví por primera vez un mundial en el que me sentí orgullosa de mi selección. Me casé con Fuci (?), pero más importante, me hice más amiga de gente de mi clase al ver los partidos juntos, salir a festejar/hacer el aguante -Holandademierda- a dieciocho, tantas emociones juntos. Tantas cosas, tantos momentos vividos. Conocí a mucha gente, y me deshice de otra que no quería que siguiera en mi vida. Decidí que quería un reto mayor -el IAVA- y aunque me costó -y me sigue costando- lo estoy enfrentando, y sé que a la larga, va a ser lo mejor. Aunque odié llevarme materias, eso seguro. Ah, sí, me enamoré. Quería evitar el momento cursi, pero no daba omitir eso. Si lo omitía se iba a notar. Me enamoré, me confundí, me ilusioné, me desilusioné, tomé decisiones, las rectifiqué y me quedé con la intriga. Y sigo con la intriga, pero todavía queda un poquito de 2010 para solucionar eso. Por tanto, acá termina el cursitema. Con ilusiones. Descubrí mucha música, muchas películas. Aprendí a que tengo que esforzarme más para conseguir lo que quiero. Hablando de eso, junté firmas -con mis compañeros- para poner Agronomía de mañana. Y lo conseguimos. Decidí seguir una orientación que, meses antes, creía que era la más aburrida. Cambié. Perdí mucha de mi sobrante timidez, me reí más, fui más feliz. Me importó mucho menos lo que pensaran de mí. Falleció mucha gente importante para mí, y para la gente que quiero. Hubo llantos, hubo peleas, hubo momentos horribles. Pero también hubo risas, hubo abrazos, y nunca, jamás, estuve sola ni dejé solo a nadie. De eso se trata. De caer y levantarse. Año de cambios, año de mierda -a veces-, año de hacer amigos, de aprender, de crecer. 2010, fuiste un año un poco fecaloso, pero me ayudaste más de lo que creía. Creo que puedo decir que valiste la pena. Pero igual quiero que llegue el 2011 de una fuckin vez.
These are the days These are days you'll remember Never before and never since, I promise Will the whole world be warm as this And as you feel it, You'll know it's true That you are blessed and lucky It's true that you Are touched by something That willgrow and bloom in you
[...] These are days These are the days youmightfill With laughteruntil you break These days you mightfeel A shaft of light Make its way across your face And when you do Then you'll know how it was meant to be See the signs and know their meaning It's true Then you'll know how it was meant to be Hear the signs and know they're speaking To you, to you
Sí recorrés la orilla del otro lago, el más grande, porque te gusta. No hay nadie en los botecitos, el agua está quieta. Pasás por al lado del castillito. Sí, aquél que de pequeña creías que era morada de una princesa dormida. Hoy sabés que es una biblioteca infantil. Pero no perdés las ilusiones, en el fondo seguís creyendo. [...] No querés creer que lo dejaste ir, otra vez. Querés creer que sos una princesa dormida en el castillo junto al lago y que él es el príncipe que te va a despertar. Y querés creer que vas a verlo de nuevo. Porque tarde o temprano, todas las princesas encuentran al príncipe azul. Pero... ¿Sos vos una princesa?
Ese es un fragmento de Páginas en blanco, y lo cité porque ayer estuve por esa parte del Parque Rodó, y no pude evitar acordarme, como siempre que paso por ahí. Pero no lo puse sólo por eso, sino porque recordar esta parte de la historia, me hizo darme cuenta de que no, no todas las princesas encuentran al príncipe azul -una especie de pitufo mutante-, y que quienes lo consiguen, no siempre son princesas. Que a veces con desear no basta, y que las ilusiones a veces son autodestructivas. Y todo eso por pasar cerca del castillito; qué suerte que no estaba sola, que estaba con amigos, porque si no me habría terminado tirando al lago. Obvio que no me ahogaba ni en pedo ahí, pero seguro que mutaba en algo extraño (?) En fin, qué forma de cagar una reflexión la mía.
Edit: Hoy pasé de nuevo, con otras amigas. Cosas del destino (?)
Ayer se quedaron mis amigas en casa. Y de qué hablamos? Oh sí, de eso.
Y básicamente me dijeron que era de pendeja hacer eso. Que me convenía no hacer nada, porque yo era una persona que sentía las cosas muy intensas, y que el resto de la humanidad tiene otros tiempos, por lo general. Y que no podía perder un amigo por idiota. Y que nunca sabía qué podía pasar. Y que si no pasaba nada, de última sí salía ganando un amigo. Y que me tomara las cosas con calma. Y que no le diera tanta importancia (a él)
FELIZ NAVIDAD!! Esta entrada estaba programada, tengo vida, por las dudas. Espero que el gordo forro encuentre sus casas y les deje muchos regalitos :) Un beso enorme!
Y el video obligatorio que hay que ver cada año por estas fechas, religiosamente (?)
Y una nueva inolvidable canción de nuestra querida(? Violencia Rivas!
conmigo nada es fácil ya debes saber me conoces bien y sin ti todo es tan aburrido
el cielo está cansado ya de ver la lluvia caer y cada día que pasa es uno más parecido a ayer no encuentro forma a alguna de olvidarte porque seguir amándote es inevitable
Shakira y sus canciones siempre supieron dónde pegarme hay tantas canciones, fragmentos, que ahora serían perfectos
Sé que con la decisión que tomé no sólo pierdo a esechicoquemehacesercursi, sino también a un amigo. Pero eso también es parte del problema, no?, que sea sólo un amigo. Un amigo que sabés que está ahí para vos cuando lo necesitás, ¿no es esto algún tipo de traición, en ese sentido? ¿Una puñalada por la espalda? ¿Un acto de hipocresía? Porque yo también soy su amiga, y los amigos no se hacen estas cosas. Claro que, yo nunca quise ser su amiga. ¿Por qué hacer lo que sé que es bueno para mí, me hace sentir tan mal? Ojo, no es puro masoquismo. Más masoquista sería no hacerlo y quedarme jugando a interpretar el rol de la amiga. Un rol que no quiero. Soy tan estúpida... Nada de esto pasaría si no fuera tan cagona y pudiera ir de frente y decir o que siento o pienso sin problmas. Pero no puedo. No puedo. Lo peor son las últimas charlas. Sé que son las últimas, porque no me creo el cuento Disney de que en nueve días vaya a cambiar algo. Esas últimas charlas que disfruto a cada momento, que guardo com un tesoro, porque ya son recuerdos. Donde todavía hago como que no pasa nada. Porque cuando termine el año, eso no va a volver. Y él probablemente lo sepa, cuando no me encuentre. Cuando lo borre. Cuando me de por vencida. Porque es un fracaso. Otro más para la colección. Porque cuando lo último que tenga de mí sea un sms que diga "Feliz 2011, te quiero", a mí también me va a doler Tal vez más.
Según el tarot de enfemenino (?) (Sí, la parte estúpida de la entrada):
LA TEMPLANZA Muéstrate conciliadora y flexible. Trata de no obcecarte con tu manera de pensar y reflexiona un poco más abiertamente. Acabarás atrayendo a los que te gustan. Deja actuar a la mujer tenaz y dulce que hay en ti.
LA LUNA Debes reflexionar antes de actuar y puede que la situación se presente de manera diferente. A menudo, las circunstancias evolucionan rápidamente y deberás estar a la escucha, olvidándote de momento de emprender nuevas iniciativas. Sé receptiva.
Bueno, ta, ya entendí, lo voy a pensar (?) (No es que varias amigas me hayan dicho lo mismo, ni ahíii (?) )
Por fin llegó el verano. Un verano que me hace pensar en sol y en arena, en hibiscos y colibríes. En olas y en caracolas. En cerros y pinos. En alquimia y helados. En puertos y ciudades. En rutas y en calles de tierra.
Te qUiero pila, sabés? Aunque últimamente no hablemos tanto como antes, espero que sepas lo importante que sos para mí, ok? No te olvides.
Te quiero mucho, pasala genial, hija!
Ya está. Lo venía pensando desde hacía días, pero ahora lo decidí. No quiero empezar mal el 2011, no quiero estar mal en verano. Así que, ta, a conservar lo que hace bien, y borrar lo que hace mal. Por eso lo voy a borrar. De todos lados. Apenas empiece el año. Porque las cosas no cambian. Chau, cosaquemehaceestarentrecursiyemo, chau. Chau, ciclotímico de mierda, chau. Total, ¿qué puede pasar? Que no le importe, y en ese caso mejor perderlo que encontrarlo. O que le importe, y hasta reaccione de alguna forma. En ese caso, no sé, pero no me interesa mucho ahora. Ya está. Tiene once días para que las cosas cambien. Igual yo sé que no van a cambiar.
Seis horas. Seis malditas y asquerosas horas en el fuckin liceo. En la parada, esperando el puto 121, se me posó (?) una langosta verde enorme asquerosa en el brazo, arruinando mi terapia zen improvisada. A partir de ahí, los nervios me mataron. Más. Porque si estaba nerviosa por química, un examen de física categoría C es el infierno. Lo fue. A las ocho y media el examen teórico, un huevo. Para decirlo bien, nos cojieron. Horas para que nos dijeran si pasábamos al práctico. De mi clase, Cami y Dani no pasaron, Vanne, Meli, Berni y yo, sí. Pero como cinco horas después, nos dieron el resultado. Y perdimos. Desastrosamente.
Hasta febrero, física :)
Conversación al respecto de mi experiencia en el matadero examen:
Sof: habrán salvado 5 ... Иααиιιι ...! || LAS ZORRI´S... COCOITAS: q hdp sese Sof: hdps ... Иααиιιι ...! || LAS ZORRI´S... COCOITAS: ya lo vamos a dar y romperle los cojones :l Sof: sabelo, hijo de fruta hijo de una galaxia llena de frutas(? ... Иααиιιι ...! || LAS ZORRI´S... COCOITAS: jajajajaa maldito bastardo u.u Sof: me las pagará (?) ... Иααиιιι ...! || LAS ZORRI´S... COCOITAS: eso tu lo sabes forest sese Sof: jajaja lo sé, charly (? ... Иααиιιι ...! || LAS ZORRI´S... COCOITAS: afirmativo cambio sese Sof: cjjcjjj cambio ... Иααиιιι ...! || LAS ZORRI´S... COCOITAS: xD oooooooh jisus estamos mal sese Sof: aah te qiero ... Иααиιιι ...! || LAS ZORRI´S... COCOITAS: yo tambien pitufa
Mañana examen de física Hay una mínima, pequeña, microscópica, pero existente posibilidad de que lo salve. Me aferro a ella, ok? No me pinchen el globo.
Sería tan extremadamente fácil hablarte, decirte todo sin pensar en el después, sin que importe el después... sería tan extremadamente fácil sacar todo esto que tengo adentro y trasladártelo, que no pesara sobre mi espalda sino sobre la tuya. Sería tan extremadamente fácil, en caso de que te pesara demasiado, borrarte de cada puta red social, desaparecer, que desaparezcas. Sería tan extremadamente fácil hacer como que nada pasó, que no voy a hacer nada. Porque si es tan fácil, seguro que hay trampa por algún lado.
martes, 14 de diciembre de 2010
Que horrible. Estoy acá pensando en qué decirte, en un motivo para hablarte, cuando el único motivo es que tengo ganas de hablar contigo.
(sos el culpable de que diga cosas tan cursis, fuck you)
Por qué siempre se clavan puñales en el corazón y nunca un tramontina?
(Estupida mode off)
Ya me anoté en Agronomía.
Estaba en lo de mi padre, y encontré el cosoparaponeraceiteconolores (véase la imagen) , y dije "vamos a problarlo". Entonces agarré el frasquito de aceite de lavanda, se me salió la tapita y se me volcó todo en el cosoparaponeraceitesaromáticos! Horrorizada (?), agarré una jeringa de esas que siempre tiene mi vieja -por el trabajo eh?- y lo devolví al frasquito como pude. Soy lo más.
Bueennnnnno, digamos que me levanté a las 6 para repasar estequiometría, que no me había quedado NADA claro. Con unos nervios que no puedo explicar, me subí al bondi -se, el 121-, y traté de hacer el ejercicio 4, que no me salió, así que estaba más nerviosa todavía. Llegué al liceo, hablé con una directora y OHMARGOT.... CONFIRMADO:AGRONOMÍA DE MAÑANA! En fin, nos quedamos ahí en la puerta del laboratorio de Química, algunos éramos de B, otros de C. Bah, éramos 5 de B y todos los demás de C. Un bajón. A todo esto, supuestamente el examen era a las 8:30. Bueno, no, para B era a las 14:00. Puteamos un rato y nos quedamos con Vane, Karen, Rodrigo y Berni haciendo ejercicios de estequiometría, redox y repasando soluciones, gases... lo único que no tenía claro era electronegatividad, sólidos... que es pura memoria, y no me acordaba. Fueron las 6 horas más angustiosas y horribles en mucho tiempo. La ansiedad, la putaqueloparió. Compramos bizcochos con Vane y Karen, y nada, la remamos como pudimos. Fue Natalie a hacernos el aguante, una divina. Recibí sms de buena suerte y todo, si seré cool. Entonces, a las 14:00... llamaron a los de C que pasaban al práctico. Como quince minutos después, llamaron a los de B del 2DB1, mi clase. Entramos de a cinco, y como éramos cinco, entramos todos. Duh. Yo la primera, porque mi apellido empieza con A, carajo. El conchudo del profe nos ofrecía las propuestas, y nosotros teníamos que elegir una al azar. Como el azar me odia, me tocó, qué me tocó? Un ejercicio de gases, un ejercicio de soluciones y... y...? ELECTRONEGATIVIDAD. Obviamente, lo dejé casi en blanco -esa parte-, payé como una hija de puta, y resolví más o menos bien los otros dos ejercicios. Salí casi llorando, temblando -porque soy una maricona-, y estuvieron -seguro fueron cinco o diez minutos- una eternidad para decirme las palabras más hermosas del mundo:APROBADO 5 Sí, floté en una nube. Obviamente, no me gusta haber pasado raspando, PERO PASÉ, CARAJO! Todos los de B pasamos! Como dijo mi padre después: pensalo así, ese cinco fue un 1 a 0 en la hora. Cómo lo quiero!
domingo, 12 de diciembre de 2010
Mañana examen de Química. Voy a morir. Después revivo para Física el viernes y me muero de nuevo. Nada de ser extremista eh?
Mierda. No estoy preparada para esto. No estoy psicológicamente preparada para esto.
Hoy mamá hizo y yo miré hicimos el arbolito, que es el más mejor del mundo. Todavía tenemos chirimbolos de vidrio, de cuando mi madre era chica, envueltos en diarios... me fijé en las fechas y el más viejo era del 84. Amaazing. Nada, le puse mis muñequitos de Jack, Sally, Zero y Boogie, porque soy lo más. Besitos.
No sé en qué blog fue que leí que la gente que se sienta del lado del pasillo en los bondis, y deja el asiento de la ventana libre, es enferma. Hoy me acordé de eso, porque me subí a un 121 -mi querido y amado 121-, y el único asiento que quedaba era ese. La re puta que te recontra re mil parió, vieja de mierda, qué te costaba pararte para dejarme pasar? Todavía que te falla el cerebro como para sentarte bien en un ómnibus, me obligás a hacer piruetas para poder sentarme yo. Comprate una vida, hermana. Ta, ya terminé.
Lo que pasa es que hoy le hicieron un homenaje a Lili en el Belloni -mi ex liceo-, y la hija de fruta de la dueña-directora -porque el director es un títere de ella- se mandó EL doble discurso, que básicamente era: "Este liceo tal vez no es el mejor en educación, pero sí damos muy buenos valores humanos y todo eso. Aparte, fue un año malo, por lo general no somos taaaaaaan malos. No se olviden de esto para el año que vienen, anoten a sus hijos en el 2011" Es TAN bajo aprovechar un momento así para decir eso, que ni siquiera me lo esperaba de una persona como ella. Y miren que es lo peor de lo peor.
Sof: AH RO, FELIZ DIA! Rosse: ta que suerte, FELIZ DIA AMIGA LINDA!!! Sof: jajajajaaja que :Losers que somos xD Rosse: jaajjajaj totalmente Sof: ninporta, ahora baja el espiritu santo y estamos de fiesta mj Rosse: jajjajaaj claro Sof: movistar Rosse: ancel mueve tu mundo
Hoy me tomé el 121 para ir y venir de lo de una amiga -fui a estudiar, mirá si me voy a divertir!- y era el mismo coche! Reconocí al guarda, el asiento pintarrajeado del fondo, era el mismo! Nada, lo quería comentar.
Besos y feliz día a unos cuantos, aunque en realidad no sea muy feliz (?)
Hace dos horas que estoy intentando que me funcione el msn, pero mi conexión insiste en morir cada vez que le voy a decir eso re re re importante a una amiga. Hermoso. Y encima, cuando empezaba a escribir una entrada quejándome, se me apagó sola. Mis puteadas se escucharon hasta en la casa de Papá Noel quien me va a traer muchos regalos este año (?) Tanto odio y rabia y frustración, por un momento me hicieron olvidar de qué se trataba la entrada que quería escribir hoy, pero ya me acordé porque soy re cool.
Adivinen quién volvió a escribir? Sí, después de un té de vainilla, esquemas y The Clash sonando de fondo, pude terminar ese capítulo que hace dos meses que tenía pendiente. Margot bless you, té de vainilla (?) Y bueno, eso, esquemas de la tercera parte -porque es un intento de trilogía del cual voy por el final de la segunda parte-, unas correcciones de lo ya escrito, un capítulo terminado y me siento feliz.
Y lo otro que quería decir es que "No le voy a hablar, si quiere hablar, que me hable él" fue aplicado con éxito varias veces, pero en algunas ocasiones, mi carácter no me permite mantener mis intenciones firmes. Así que me siento la más idiota -pero contenta, al fin, porque parte de mis deseos se ven cumplidos cuando me mando dicha estupidez de parecer un molusco gasterópodo como el caracol: una arrastrada-, y quiero que alguien más me lo diga, así se me pasa un poco.
Cuando leí la entrada en el blog de la otra insomniera, dije "La puta madre, ahora va a quedar re plagio -.-", pero no me importa porque yo quería escribir de esto igual u.u
Lo mío no es acerca de la desvalorización del por siempre, aunque tiene que ver. Lo mío tiene que ver con las cosas que uno dice cuando está enamorado, y por ende, en no-pleno uso de sus facultades.
Empecemos:
"Sos el amor de mi vida"
Tenés quince o dieciséis años y ya sabés quién es el amor de tu vida. Bien. En un mes dejaste y ya tenés otro amor de tu vida, pero no importa, todo bien.
"Te amo como jamás voy a amar a nadie"
De nuevo, qué sabés? tenés la bola de cristal? No, no. No existen certezas de que no llegue alguien más, a quien ames todavía más.
"No puedo vivir sin vos"
Apostamos?
"Te voy a amar para siempre"
O variantes. Para siempre me parece demasiado tiempo, como para estar tan seguro/a.
A lo que quiero llegar es que, tal vez yo soy la amarga, pero me parece que a esta edad, decir que algo es para siempre, es decir demasiado. No vivimos ni la mitad de nuestra vida y ya damos por sentado que un amor es para toda la eternidad, como en las películas, y que vamos a vivir felices y comer lombrices perdices y todo eso. Para mí, nada es para siempre. Menos todavía el amor, que dura lo que tiene que durar, sea el tiempo que sea. Lo que ayer amabas hoy podés odiarlo, o viceversa. Los sentimientos en sí son tan subjetivos y variables que creerlos eternos es hasta un poco ingenuo. ¿Cuántas enemistades partieron de amistades o al revés? ¿Cuántas parejas que sea aman, al principio no se podían ver? ¿Cuántos divorcios que parecían imposibles ahora son batallas campales?
¿Qué tan eterno puede ser el amor?
...I used to love her, but I had to kill her I used to love her, but I had to kill her I had to put her Six feet under And I can still hear her complain
Hoy piré, para variar, y me puse a ordenar la carpeta de Música en mi computadora. Por suerte, estaba casi todo bastante bien. Ahora suelo bajar CDs enteros, así que cada artista con su carpeta y listo. Pero no todo es alegría (?), todavía me quedaba la carpeta "Otros"! Sí, la temida carpeta "Otros", contenedora de años de Ares indiscriminado, sin títulos y/o artistas claros en muchos casos. La pesadilla de cualquier organizador... Más de 500 archivos musicales en esa carpeta. Sin contar todos aquellos que borré, o los que se borraron sin mi consentimiento las veces que cambié de sistema operativo Y así empecé, una carpeta por cada artista. Algunas carpetas contienen uno o dos temas, otras discografías enteras. También hay puntos medios, pero igual no me gustan los puntos medios, por si alguien todavía lo dudaba (?) Y luego de un par de horas, llegué al resultado final: 195 carpetas, 4933 elementos, 23,7 Gigas. Todavía me faltan las discografías de Calamaro y Oasis, que se me borraron en el último cambio de SO y las tengo que pasar a la compu. Hay cosas del año del pedo, cosas nuevas, cosas que ahora odio pero me resisto a borrar. Cosas que me dan nostalgia, cosas que escucho cada tanto y cosas que no paro de escuchar. De todo un poco.
Puta madre, y yo que siempre digo que diciembre es mi mes preferido, cómo lo estoy odiando.
Gracias, diciembre, por crearme falsas expectativas.Diciembre de mierda, empezaste mal cuando me borraste todos los blogs de la lista esa donde actualizan, y ahora no sé si tengo todo bien. Pero eso no es lo peor. Ni ahí. Exámenes, te los banco. Una cagada, un estres, una patada en mi autoestima. Pero te los banco. Ese papel, ese papel que no quiero representar, pero que es peor que nada, casi que lo banco. No mentira, no lo soporto. Pero me callo. Ahora, lo de Lili... Lilián falleció ayer. Me llamó Rosse para contarme. Como siempre, las ganas de llorar no bastaron, y no lloré, aunque quisiera. No sé por qué mierda no puedo llorar cuando me muero de ganas, cuando me duele tanto tanto tanto que una persona tan importante ya no esté. Que ya no esté, que no vaya estar. Lo digo y me sigue pareciendo irreal. Como que en cualquier momento alguien me llama y me dice "So, era una joda, te la creíste?" O que voy a pasar por el Belloni a saludar a las chiquilinas y ella va a estar ahí, siempre preocupándose por alguien, porque esté todo bien. Qué frágiles que somos. Nacemos para hacernos fuertes, y un día ya no estamos. Así de fácil, así de simple. Al final sí pude llorar. De noche, medio que cagando a puteadas a un amigo por mns. Él no se lo merecía, pero al final me sentí mejor. Y me disculpé, obvio.
Pero bueno, eso. Noviembre, fuiste un mes de mierda, Diciembre, vas en camino.
Gracias Lili por todo. Por ser la mejor profesora de geografía, la mejor adscripta, por siempre estar cuando te necesitábamos, por querernos tanto. Te queremos también, y te vamos a extrañar mucho. Mucho.
Quiero ser totalmente sincera. Más allá de lo molesto que es no poder dormir, lo frustrante de ver pasar las horas sin remedio, intentando conciliar el sueño; no puedo negar que había algo en el insomnio que me gustaba. Sentir la noche mía, que fuera mi momento. Solía escribir hasta la madrugada, algunas veces hasta el amanecer. Los pajaritos cantaban y yo estaba terminando una novela. Amaba esa sensación de ver el día aparecer mientras sentía el tipeo creando nuevas palabras, nuevos mundos. Obviamente, en verano. Si no era en vacaciones, el insomnio era una pesadilla. Todo el día como ausente, las ojeras, el cansancio, la poca concentración...
¿Por qué el pretérito? Porque la melatonina me hace efecto. Tengo sueño. Debería estar feliz. Pero no lo estoy. No sé por qué, por qué después de tanto buscar una solución a mi problema, ahora me siento como si traicionara a una parte de mí misma. La parte noctámbula, la parte que ama escuchar a los pajaritos por la ventana cuando sale el sol. ¿Y si cuando esa Sofía se vaya, se va también la Sofía escritora? Esa Sofía que casi no tuvo tiempo de existir este año, ¿y si desaparece? ¿Y si nunca más necesita un té a las tres de la mañana en enero para poder terminar un capítulo importante? ¿Y si no consigue inspirarse si no es de madrugada? Me da miedo.
Cuando una tirada de cartas de una página de internet te dice muchas veces lo mismo, y un par de verdades, empezá a preocuparte...
(No me hago cargo de los nombres pelotudos de estos tarots, estaba aburrida y algo bajoneada)
El tarot de los colores:
Rojo: En estos momentos necesitas tonus y energía. Debes actuar. Piensa en la fuerza de un toro y en la energía de un roble, mirando este rojo intenso y luminoso, a imagen de la vida que te va a hacer vibrar.
Tarot egipcio:
El Jeroglífico Vas a tener un encuentro que te va a cambiar la vida. Deberás hacer una importante elección amorosa. Debes dar preferencia a aquél que más respete tu libertad y a ti misma.
El Papiro Atraviesas un periodo delicado. Ciertos amigos se están alejando de ti. Intenta volver a tus raíces más profundas y ocúpate más de ti misma. Tus relaciones amorosas se están depurando.
La pirámide Has decidido hacer una selección positiva en tus relaciones afectivas. Vas a vivir un amor más verdadero. Tu situación tiende a simplificarse. Trata de ser más exigente contigo misma, esa es la clave del éxito.
Tarot de la iniciativa:
El Mago Es aconsejable que actúes de manera rápida y espontánea. No pienses demasiado, en este caso lo mental sería un mal consejero. Escucha más bien a tu primer impulso y haz lo que te dicte tu instinto. No tengas remordimientos
Consejos del enamorado:
EL MAGO Muéstrate divertida. Atrévete con alguna payasada, que tanto éxito tiene entre tus amigas. Es tu lado espontáneo y juguetón el que va a gustar a aquellos por los que te sientes realmente atraída. Muestra a la mujer atrevida, simpática y audaz que hay en ti.
Tarot psicológico:
El Emperador: Siempre estás en movimiento. No te concedes ni un momento para reflexionar o analizar las situaciones. Huyes de ti misma. No crees en ti. Ni se te ocurre que puedas gustar solamente por tu encanto natural.
El Loco: Tienes que salir de los caminos trillados y abrirte a ideas nuevas referentes a ti y a los demás. Tienes alma de descubridora o conquistadora. Puedes vivir momentos intensos. Sigue tu camino, el amor está donde menos te lo esperas.
El tarot maya:
Tu futuro próximo: MAC Vas a vivir momentos placenteros, a la espera de otras realizaciones más importantes. Te encuentras en un periodo intermedio, dominado por la alegría de vivir y las buenas relaciones entre amigos. Aprovecha para relajarte y mimar a tus familiares y amistades. Vas a poder aprovechar de momentos de relajo, para realizar un viaje o simplemente descansar. No trates de forzar el destino. Todo llegará cuando tenga que llegar.
Tu futuro para mañana: MUAN Corres el riesgo de encontrar ciertos problemas ligados a personas que te envidian y que tratan de perjudicarte. Podrás superar estas dificultades rodeándote de buenos consejeros y dejándote guiar por tu buena intención. Tendrás que superar una serie de obstáculos que te impedirán avanzar en tus proyectos. Podrás sufrir una formación complementaria para fortalecer tus puntos positivos y alcanzar una mejor posición social.
El tarot de la felicidad:
La Justicia Encontrarás la felicidad en la armonía de la pareja o en una toma de decisión importante para el futuro de tu relación. Un matrimonio, vivir en pareja, el proyecto de tener un hijo, todo esto te hará muy feliz. Atrévete a dar el paso decisivo que te conducirá hacia una situación sólida y firme. Tendrás un importante encuentro a lo largo de una reunión familiar o de un viaje de estudios.
La Torre Conseguirás prolongar los momentos felices adoptando una actitud realista y pragmática. Muéstrate abierta a lo que pasa realmente y olvídate de ideas preconcebidas que lo único que hacen es limitarte. Utiliza tu buen sentido para reconocer e identificar lo que es bueno para ti.
El tarot de las joyas: Tendrás que arriesgarte y luchar por lo que quieres. Nada será fácil, y no podrás dormirte en los laureles. Desconfía de la pasión, de la exaltación y de las palabras que pronuncias a la ligera. La prudencia se impone en todos tus actos. No te facilitarán las cosas, pero tendrás armas para defenderte, por lo que será mejor que te sirvas de ellas.
Tomar las riendas de tu vida:
LA MUERTE La buena actitud que hay que adoptar: aceptar llevar a cabo cambios importantes sin lamentaciones, saber elegir lo que merece la pena y lo que no, en tus actividades y relaciones. La mala actitud que hay que evitar: mirar demasiado hacia atrás y dudar a dejar tras de sí, cosas y relaciones. Permanecer siempre en estado de espera, con respecto a los acontecimientos.
Tarot del equilibrio:
EL COLGADO Debes relajarte y aceptar tu originalidad. Percibes muchas cosas y a menudo, esto hace que te sientas incómoda. De hecho, eres una gran receptiva. Debes aprender a escuchar y a comprender los mensajes de tu cuerpo. Te convertirás en una consejera.
Tarot del emperador:
La Emperatriz El éxito depende de la manera en que vas a presentar las cosas. Gracias a tu capacidad oral y relacional, vas a poder ganar la partida. Debes expresarte sin miedo y mostrar tu capacidad para imaginar el futuro.
Tarot de la emperatriz:
El Papa Necesitas sentirte protegida y aconsejada. Haz una formación, un stage, ves a conferencias. Todos estos lugares de cultura son propicios para encuentros agradables. Encontrarás a gente que te comprende y comparten tus concepciones y tus proyectos. Elige el aprendizaje y las actividades en grupo.
Tarot del dominó:
Primera tirada: la ficha 2/1 Vas a atravesar un buen periodo desde el punto de vista sentimental. Vas a reencontrar a un ser bastante querido y vuestra relación resultará muy agradable y enriquecedora. En cambio, en el campo profesional la hora de las nuevas empresas todavía no ha llegado. Segunda tirada: la ficha 6/0 Te encuentras en una fase un poco inestable en donde debes tener cuidado con tus relaciones; no te creas todo lo que te digan. Tómate el tiempo necesario para comprobarlo por ti misma. Ante todo, cuenta con tus propios conocimientos y con tu experiencia. Tercera tirada: la ficha 4/2 Has cometido un error de juicio con respecto a una persona o una situación, y deberás encontrar una solución rápida para superar dicho error. No tendrá mayores consecuencias siempre y cuando sepas reconocer tus fallos y reaccionar a tiempo. Tendrás que "desenmascarar" a tus falsos amigos. Deberás ser muy prudente, ya que ciertas personas envidian tu situación.
Gracias, www.enfemenino.com, por decirme lo mismo que mi Consejo de Amigas (?)
Ayer recordé por qué no voy a visitar a mis abuelos más seguidos. Vino mi abuela a casa, y redescubrí su capacidad para criticar negativamente cada cosa que diga, haga o sea. Igual la quiero, pero sabiendo que encima en su casa tengo que ver a mi abuelo, que es diez o quince veces peor... no gracias, los teléfonos son ideales para estas cosas.
Después, para mejorar el día, fui al cine con mi madre a ver Harry Potter. Pff. En el mierda-papelito con la cartelera decía "3D sólo doblada al español", y dijimos bueh, hagamos el sacrificio. Al llegar le preguntamos al de la boletería si era en 3D. Dijo que sí el hijo de fruta. Cuando entramos a la sala, me pareció extraño que no nos dieran lentes. Resulta que en realidad era en la sala 3D, no 3D. Me puse de muy mal humor, porque ahora me tenía que comer la película con un doblaje de mierda, cosa que detesto. Encima se nos sentó gente re alta adelante. Entonces hice mi mejor actuación de minahistéricaquetevaaarruinarlapelículasinotecambiás y se fueron, gracias a Margot. La película estuvo bien, eh? Para que yo no saliera quejándome de la adaptación... pero estaba de mal humor y ta.
Mamá tuvo la genial idea de ir a Indian Outlet a que pisotearan un poco mi ego, lo escupieran, se bajaran los pantalones talle s que a mi no me entran ni en pedo y le mearan arriba. Sólo me subió el ánimo un capuccino y un brownie con nueces... sí, aguante ser gordita carajo!
Y qué mejor para cerrar un sábado con aires de domingo, que ver las películas de Briget Jones seguidas mientras analizas psicológicamente con una amiga las actitudes del flaco que te gusta?
Nada, escribir hoy un poema en la parada esperando al 427.
A riesgo de sonar superficial y/o frívola, admito que sentí ganas de llorar cuando me enteré de que ya no fabricaban más mi perfume favorito. Sí, ríanse.
Pero en realidad, fue más que eso. Debo tener más o menos diez frascos del Happy Hour, para mi era más que un perfume. Era mi perfume. Mi escencia. Lo que hacía que otras personas dijeran "esto tiene olor a So". Desde siempre amé los perfumes, los aromas, los frascos, las publicidades, los colores. Me encantan. Pero también siempre hubo uno que fue especial, diferente. Uno que me identificaba. Y compraba frascos y frascos para seguir siendo yo. Entonces dejaron de fabricarlo. ¿Se entiende qué crueldad obligarme a cambiar así? Yo era feliz con mi perfume, ¿por qué crecer y aceptar que ya no lo fabricaban? ¿Por qué aceptar que las cosas ya no eran así? Tal vez ese perfume era parte de mí, tanto que me hizo perder algo al dejar de existir. O tal vez me hizo entender que todas las cosas cambian, y que eso que yo era, pertenecía a un pasado. Que ya era tiempo de cambiar de perfume. Es cuando llegó el Desire White a mi vida. Cuando cambié.
Give me reason, but don’t give me choice, ‘Cos I'll just make the same mistake again
Voy a escribir esta entrada tan crípticamente, que sólo conociéndome -o teniendo Wikipedia y/o conocimientos previos y capacidad de deducción- a mano, se podría llegar a entender. Se se, escupí para arriba.
La cosa es así.
No soy de creer en los horóscopos, aunque los leo por curiosidad y por vicio, creo yo. Sé perfectamente que no tienen nada que ver con mi vida, pero, aún así... Qué tienen esos fuckin artrópodos? Cuál es su problema conmigo? Por qué siempre terminan siendo ellos? Bueno, no siempre, pero casi siempre... Casi como sin querer, uno de mis personajes más importantes en una novela, se llama Antares. Hay tantas constelaciones, y yo elegí ponerle el nombre de la estrella más brillante de esa...
Tengo un par de teorías. La primera es que es el destino (?), la segunda, que soy masoquista, y la tercera que soy idiota. Ojo, pueden coexistir varias teorías a la vez... No puedo dejar de nombrar la teoría que más me gusta -me sube el ego, bo- que es la de una amiga, y dice "El universo conspira contra ti". Gracias universo por preocuparte por mí, yo también te quiero. Esta teoría fue dicha cuando yo le dije que realicé cierta acción para obtener determinada reacción de determinada persona, y obtuve dicha reacción pero de otra persona, y allí radica la ironía a la que hice mención en un estado de Feibu...
Ta, quería expresar mi disconformidad con respecto al universo.
Gracias por este espacio (?)
So while I’m turning in my sheets And once again, I can not sleep Walk out the door and up the street Look at the stars Look at the stars, falling down, And I wonder where, did I go wrong.
Me pasé la mitad de mi vida preguntándome cómo era posible que hubieran tantos triángulos amorosos en los libros y películas. O sea, ¿cómo podía ser que no tuvieran claro si querían a uno o al otro? ¿Por qué siempre estaban la protagonista, el macho principal y el amigo de la protagonista con aspiraciones a macho principal? ¿Por qué -yendo a algo obvio y hasta repulsivo- Bella le daba a Jacob teniendo a Edward? ¿Por qué Clary le daba a Simon teniendo a Jace? ¿Por qué Katniss le daba a Gale teniendo a Peeta? (Esta última sí la entiendo, pero bueno, en fin...) El tema es, ¿por qué siempre tenía que aparecer otro a desestabilizar todo? Me parecía hasta un recurso demasiado trillado.
Saben qué? Ahora me estoy tragando mis palabras.
And when I touch you I feel happy inside
Is such a feeling that, my love, I can't hide...
EDITO: para evitar (más) futuras confusiones, mi "tragarme las palabras" se refiere a la frase en cursiva ahí arriba, no al hecho de pertenecer a uno de esos triángulos, que son meros ejemplos. Gracias por este espacio (?)
Profe: Fijate ahí, qué dice? Sofi: Cinco al... Profe: No te escucho, qué dice ahí? Sofi: Cinco... AY, ME COMÍ LA X OTRA VEZ! Profe: Eso pensaba. Gracias, muy amable.
Sofi: Es 24x²-6x-3... y bháskara da 0,5 y 0,25.. Profe: Ahora sí, señorita. Sofi: :D
(Se entiende por qué me llevé matemática, no? Por hambre, siempre me como cuadrados o x!)
Este 2010 fue un mal año para los abuelos. No sé cuántas veces en el año escuché la frase "Falleció mi abuelo/a" Y puede que esté un poco sensible por lo de Lili, pero me dio miedo. Miedo por mi abuela. Uno de mis abuelos falleció cuando yo era muy chica, el otro... no sé cómo reaccionaría, porque es una de las peores personas que conozco y que más mal me hicieron. Una de mis abuelas es muy joven como para preocuparme, pero la otra... Tengo terror a que le pase algo. Muchísimo miedo, aunque sé que está viejita, y que teniendo alzheimer, es muy probable que le quede poco. Odio saberlo. Odio esa enfermedad de mierda, esa muerte lenta que primero destruye la cabeza y después el cuerpo. Que mata los recuerdos, que consume a la familia, que arruina vidas. Odio ver a mi madre trabajando veinticinco horas por día para mantener a mis abuelos, sin que nadie la ayude. Odio que mi abuela no se acuerde de lo que le dije hace un minuto. Tengo miedo de que se olvide de mí. Tengo miedo de que se vaya y que yo no haya pasado el tiempo suficiente con ella. Me siento la peor basura por no verla más seguido, y una egoísta en no hacerlo porque me duele verla tan hecha mierda, tan distinta a lo que era. Tan distinta a mi abuela.Extraño a mi abuela.
Sí, ya sé que en el archivo la cosa no parece ser así, pero está todo aclarado en el primer post, ok? u.u
Me pongo a pensar en cómo surgió esto, y sí, como casi todo en mí, de un impulso. De nada en especial, sólo de las ganas. Bueno, también así quedó, un rejunte de boludeces y paranoias que da miedito. Pero es MI rejunte de paranoias y boludeces, respect u.u
Y bueno, agradezco por este año de conocer gente genial, y de que compartieran esto conmigo. De poder expresar por algún lado lo que se me pasa por la cabeza, todas esas cosas...
En fin, un año ya de ocupar espacio con mis boludeces! Laralaralá
Un beso y gracias a todos los que pasaron durante este año!
La melatonina es una hormona que se encuentra en forma natural en el cuerpo. La gente usa la melatonina para ajustar el reloj interno del cuerpo. Se usa para el “jet lag”, para ajustar los ciclos de sueño/vigilia en las personas cuyo horario diario de trabajo cambia (trastorno de cambios de turnos de trabajo) y para ayudar a las personas ciegas a establecer un ciclo de día y de noche. La melatonina también se usa para el tratamiento de la incapacidad para conciliar el sueño (insomnio); para el síndrome de la fase retrasada de sueño (DSRS); para el insomnio asociado con el trastorno de déficit de atención e hiperactividad (TDAH); el insomnio causado por un tipo de medicamentos llamados bloqueadores beta que se usan para la presión arterial alta; para problemas del sueño en los niños con problemas de desarrollo que incluyen el autismo, la parálisis cerebral y el retraso mental.
No sé si se notó el cambio de nombre de "Paranoia aterciopelada" a "Sin Melatonina", bueno, se debe a lo que me recetó la psiquiatra para el insomnio. Y también me pareció adecuado, dado ese nombre, cambiar la url del blog.
Pero eso lo pienso hacer un poco más adelante, ahora sólo estoy avisando.
Lo que pasa es que esta dirección de ahora surgió en un momento y por motivos que ya no me identifican. Así que pienso cambiarlo, en unos días, a www.ennemidusommeil.blogspot.com, que es mucho más adecuado.
Me puse a pensar, también... por qué la necesidad de estar cambiando siempre? Desde que me cambié de liceo, como que le agarré el gusto a cambiar radicalmente. Hasta en cosas tan sencillas como una url o una plantilla o un nick en el msn.
...pero no lo es. Me contaron hoy, que a mi adscripta del Belloni, Lilián, le detectaron un cáncer en el hígado. Y se lo detectaron tarde. Se iba a casar, estaba terminando de pagar la casa. Y ahora le dan pocos días.
Lili es para nosotros como una tía, una persona que fue parte de nuestras vidas durante muchos años. Joven, cumpliendo varias de sus metas en la vida. Una persona hermosa.
Sigo en shock. Sigo esperando a que me digan que es una broma.
Mi mejor amiga se llama (casi) igual que yo. Yo soy Sofía, ella es Ana Sofía. Lo crean o no, esa es una de nuestras principales diferencias. Después casi todo es bastante parecido... Anita y yo somos amigas desde los ocho años, aunque nos conocimos a los seis, en la Escuela nº 39 Grecia. Todo gracias a un juego de Barbie, el "Diseñador de Uñas", en un recreo. A partir de ahí, siempre nos tocó en la misma clase, menos este año, y eso es lo que motivó el post.
Ana y yo somos muy parecidas, pero a la vez muy diferentes. Del físico no vale la pena hablar, no tenemos nada que ver. Pero es verdad que las dos somos personas muy "tranquilas", con un carácter un poco de mierda, nos gusta leer, dibujar, escribir, la música... Y siempre, desde primero de escuela, nos sacamos la misma nota a fin de año. Las puedo hasta recitar: Sobresaliente, Sobresaliente, Sobresaliente, Sobresaliente Muy Bueno, Sobresaliente, Sobresaliente, 11, 11, 10, 11. El hecho de pensar muy parecido, y de sacarnos notas casi idénticas, causaba que muchos nos confundieran, nos dijeran "Las Sofías" y hasta que me dijeran Ana a mí (!). Encima, nuestros apellidos empiezan los dos con A, por lo que yo era la primera de la lista y luego venía ella. Qué pasaba? Los profes decían "Sofías?" ¬¬ En sexto de escuela, ganamos las dos las becas para el Belloni, luego de dar un examen; casualidad que todavía me asombra, teniendo en cuenta la cantidad de gente que dio ese mismo examen.
Este año todo cambió. Ella se quedó en el Belloni, yo me fui al IAVA. Y cuando digo todo cambió, obviamente me refiero a lo curricular. Nuestra amistad no cambió. Son demasiados años, demasiadas cosas, como para que pueda cambiar tan de repente. Momentos muy buenos y muy malos. Poca gente me conoce tan bien, y a poca gente quiero tanto. La cuestión es que ella siguió con sus doces, onces y dieces; mientras que yo hasta tuve escritos de uno. Oh sí, a nadie jamás se le pasó por la cabeza esa posibilidad, pero sí, de uno. Igual, sigo sin sacarme un sólo escrito de cinco. Seré extremista... Y cuál es la diferencia entre nosotras, más grande que la de nuestro nombre? No voy a caer en la típica "la exigencia del IAVA", porque ella en mi liceo, probablemente siguiera siendo excelente. Me considero una persona inteligente, pero sé que con eso no basta. Ella, a diferencia de mí, es una persona trabajadora y responsable. Yo me la juego a la inteligencia y un poco de suerte, prestar atención en clase, entender y después no estudiar. Ella siempre va a estudiar por las dudas, a hacer los trabajos lo mejor posible. Yo soy más vaga.
La diferencia, lo que me costó aprender y que este año realmente entendí, es que la inteligencia no basta y la suerte es traicionera. Sin esfuerzo, las cosas no salen. Pero lo entendí bastante tarde.
Para mí, fue un año muy especial. Un año de cambios, de nuevos comienzos, de conocer gente nueva, otra oportunidad. Y no pude haber tenido una mejor clase. Re agradecida de haber conocido a la gente que conocí, de haber hecho los amigos que hice.
2010, uno de los mejores años de mi vida.
Cristina Abate Ezequiel Álamo Camila Alonso Melissa Beckman Leonardo Bouchaton Thissiana Castellán Mariana Caraballo Dahiana Caraballo Alexis Clavero Yamila Couto Rodrigo Eguren Leandro de la Sierra Daniela Ferreira Pedro Ferrer Virginia Francia Federico García Florencia Gonzalez Maite Irigoyen Andrés Lamas Christian Lois Florencia Machado Vannessa Massimino Sofía Melo Julieta Minchili Melissa Mouzo Maite Oyarzún Romina Obiedo Luciano Parodi Kadi-liisReidla Cindy Revetria Karen Rivero Belén Rodriguez Katherin Silva Vanesa Silvera Natalie Sum Laura Tranqüilo Victoria Valente Cecilia Vázquez Bernardo ZabaletaY muchos más del liceo que no están en la clase...
Los quiero! Espero seguir viéndolos el año que viene, a la misma hora en el mismo canal (?)
Y hermosa la despedida de los biológicos en lo de Maite! Cosas que no se olvidan...
|| LAS ZORRI´S... COCOITAS
